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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wird das Niesen von Männern mit zunehmendem Alter immer lauter, bis sie irgendwann explodieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe jetzt kein Problem mehr mit dem Montag. Ich bin jetzt etwas reifer. Ich hasse die ganze Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde zum größten Ninja, wenn das Waschbecken mit Bewegungsmelder nicht funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Lasst uns alle mal einen Moment lang dankbar dafür sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Hab gehört du magst Bad Boys. Ich bin schlecht in allem.

Trendet auf Twitch:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

Gerade gelandet bei Reddit:

Die Lage ist sehr besäufniserregend!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin so schlecht im Bett, das musst du erlebt haben!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

Kürzlich geteilt auf X:

Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

Frisch gepostet auf TikTok:

Nikolaustag ist der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.

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Lustige Bi Sprüche

Neue lustige Bi Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Bi, bisschen, ein, Humor, nie, schadet, Wortspiel

Alle lustigen Bi Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie sich jemals nutzlos fühlen, denken Sie daran, dass es in Schwimmbädern Toiletten gibt.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Reife ist, wenn man erkennt, dass man mit Geld tatsächlich Glück kaufen kann.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es sollte erlaubt sein, der Arbeit fernzubleiben, wenn man sich nicht sexy genug fühlt.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie viel Koffein-Shampoo trinkt ihr morgens unter der Dusche, um richtig wach zu werden?

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten mal höher.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine erschreckende Anzahl junger Menschen kennt Knight Rider nicht mehr.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

13 Leute checken gerade 👀

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

18 Leute checken gerade 👀

Weiß dein Pfleger, dass du hier bist?

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade die Nachrichten ausgeschaltet und zur Entspannung eine Dokumentation über Serienmörder angemacht.

13 Leute checken gerade 👀

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

18 Leute checken gerade 👀

Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.

7 Leute checken gerade 👀

Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag.

6 Leute checken gerade 👀

Mach was du willst! Ist eh alles verkehrt.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

14 Leute checken gerade 👀

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Dusche ist der Ort, wo du entweder kurz zu Rihanna wirst oder dein Leben dreimal überdenkst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich sage, dass ich mich für die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spät ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich höre gerne Musik in Sprachen, die ich nicht spreche, weil ich manchmal einfach nicht wissen will, worüber die Leute reden.

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Einmal mit Profis. War früher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

Gerade geteilt über Snapchat:

Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiß auf Blumen, wir gehen was trinken.

Gerade gelandet bei Slack:

Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

Gerade geteilt über Snapchat:

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

Jetzt live auf YouTube:

Was hilft erfolgreich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

Trendet auf Reddit:

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.