Lustige Bierbauch Sprüche

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Wenn Schmerz bedeutet, dass die Angst den Körper verlässt, was bringt dann die Dummheit heraus?

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du bist so eitel. Du denkst wahrscheinlich, dass es um dich geht, wenn ich im Baum vor deinem Haus hocke.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Tipp für Gartenanfänger: Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten würde.

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„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

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Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

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Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?

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Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

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Leider macht es mir Spaß, den Untergang von Menschen zu beobachten, die mir Unrecht getan haben.

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Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

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Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

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In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

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Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

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Verheiratete Männer leben länger als Unverheiratete, jedoch sind sie früher bereit zu sterben!