Wordgag ツ

Kommentar:
"Man sagt ja, dass Rache am besten kalt serviert wird – aber ich bevorzuge sie mit einem Hauch von Ironie und einem Schuss Schadenfreude! 😏🔥"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Raucher Pro-Tipp: Raucht nur nach dem Sex! So hab ich mir auch das Rauchen abgewöhnt.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Männer lieben es, dir ein YouTube-Video zu zeigen. In ihrer Kultur ist das ein Zeichen von tiefem Respekt.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Niemand lehnt einen eingehenden Anruf schneller ab als ein Kleinkind, das gerade YouTube schaut.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alles ist teurer geworden. Manche Menschen können sich nicht mal mehr ein „Dankeschön“ leisten.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fürs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr für Lebensmittel haben.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du mich etwas fragst, bekommst du meine Antwort, nicht deine.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Primzahlen sind so frech. Okay, Diva – dann bist du halt nur durch dich selbst teilbar. Und jetzt?

8 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

14 Leute checken gerade 👀

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

23 Leute checken gerade 👀

Duolingo macht alles, außer dir die Sprache beizubringen.

5 Leute checken gerade 👀

Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, die kosten dich Jahre.

16 Leute checken gerade 👀

Amazon schreibt mir gerade, ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?

13 Leute checken gerade 👀

Als Mädchen macht man Hunderte von Fotos, um dann nur eines oder gar keins zu veröffentlichen.

6 Leute checken gerade 👀

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ja, Ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Ich hasse es, Single zu sein“, log sie, während sie in ihrem großen Bett lag, ganz für sich allein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich gehöre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte keine Anfragen für einen Dreier. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Ich liebe das Schreiben, weil es meine beiden Lieblingsbeschäftigungen vereint: Sitzen und Selbstzweifel.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich war heute angeln, deshalb gibt’s später Hühnchen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

Geht gerade viral auf Threads:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

Trendet auf Telegram:

Gegensätze ziehen sich oft nicht nur an, sondern auch aus.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

Gesichtet auf Instagram:

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

Gesehen bei WeChat:

Nächste Woche werde ich die Großeltern anrufen. Ich hab’s langsam satt, ständig ihre Enkel hüten zu müssen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das einzige, was bei mir morgens noch steif ist, ist der Nacken.

Wordgag ツ

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Leider macht es mir Spaß, den Untergang von Menschen zu beobachten, die mir Unrecht getan haben.

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