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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tornados sind nur ein Haufen Geister, die sich um eine Kuh streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Für nachtragend bin ich ja viel zu vergesslich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute, hört auf zu duschen. Ich brauche das Wasser für ChatGPT.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.252

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

Basis einer gesunden Ordnung ist ein großer Papierkorb!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn ich ein Wettermann wäre, würde ich hübschen Frauen frühzeitig das Wetter verraten.

Frisch gepostet auf Twitch:

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet.

Gerade geteilt über Threads:

Ich wünschte, es würde Shazam für Parfüm geben.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Dieser dumme kleine Lauf, den wir machen, wenn uns jemand die Tür aufhält.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich nutze jede noch so dämliche Gelegenheit für ein Lachen. Man weiß nie, wann es einem wieder vergeht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn dir jemand betrunken eine Nachricht schickt, sei dankbar dafür. Er hat an dich gedacht, obwohl er kaum noch klar denken kann.

Gesichtet auf Messenger:

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Erst wenn die letzte Innenstadt verödet ist, werdet ihr merken, dass man bei Amazon nicht rumlungern kann.

Start » Lustige Sixpack Sprüche

Lustige Sixpack Sprüche

Lustige Sixpack Sprüche sind die perfekte Würze für alle, die lieber lachen als schwitzen wollen 😄💪 Ob Bauchmuskeln aus Stahl oder aus Wackelpudding – hier gibt’s humorvolle Sprüche, die jedes Sixpack zum Schmunzeln bringen! Also anschnallen, Spaß tanken und die Fitness mit einer Portion Spaß pimpen! 🎉🍔

Neue lustige Sixpack Sprüche 👇

Alle lustigen Sixpack Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kühler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemütlich“. Darauf muss man erstmal kommen!

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willkommen in den Vierzigern: Umwerfend im Bett zu sein, heißt es jetzt, den Partner nicht mit Schnarchen zu wecken.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

11 Leute checken gerade 👀

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

21 Leute checken gerade 👀

Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

6 Leute checken gerade 👀

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

22 Leute checken gerade 👀

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

20 Leute checken gerade 👀

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

6 Leute checken gerade 👀

Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.166

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Meiste, was ich je für eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sexy hat 4 Buchstaben, genauso wie solo.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Engel und der Teufel auf meinen Schultern haben beide die Nase voll von mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

„Was würdest du deinem jüngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Deutsche TV-Werbung bereitet mir alle davon.

Jetzt live auf X:

Mein Mann ist in die Jahre der „lustigen Socken“ gekommen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin mittlerweile ziemlich sicher, dass wir auf irgend einem anderen Planeten so eine Art Satiresender sind.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

Gesehen bei Threads:

Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

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