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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diese Cocktail-Tomaten sind ein Witz! Schon 10 Stück gegessen und noch immer nicht besoffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Mama über die Witze von Papa lacht, kann das nur eins bedeuten: Wir haben Gäste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

Soeben entdeckt auf X:

Jetzt, wo es nicht mehr so heiß ist: Was nimmt man da aktuell als Ausrede, weswegen man keinen Sex hat?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Erstmal dumm herumsitzen und den Kaffee genießen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich klammer nicht, ich tacker gleich.

Beliebt auf Slack:

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

Soeben entdeckt auf X:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

Gerade geteilt über Reddit:

Manchmal hört man einer Person eine Weile lang zu, schaut ihr tief in die Augen und stellt dann die alles entscheidende Frage: „Bist du dumm?“

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

Geht gerade viral auf Instagram:

Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

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13 Lustige Bikini Sprüche

Mehr lustige Bikini Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Bikini, Bikinifigur, Couch, Sofa, Strand
vor 5 Monaten

Bikini, Essen, Fitness, Grill, gut, gut aussehen, Humor, Ruf, Sommer, stärker, Versuchung, Ziel
vor 5 Monaten

Alltag, Bikini, Deutschland, Humor, Jahreszeiten, kennen, morgens, Sommer, Wetterwechsel, Winterjacke

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack füllen kann.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Akku meiner Uhr ist voll aufgeladen. Ich habe also etwas Zeit.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Computer hat mich einmal beim Schach geschlagen, aber beim Kickboxen war er mir nicht gewachsen.

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, wie viel leichter es ist, nett zu anderen zu sein, wenn sie gerade gehen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

7 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn es donnert, weiß ich: Es ist Bud Spencer, der im Himmel Schellen verteilt!

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade mal 10 Minuten auf TikTok und dann ZACK, 5 Stunden meines Lebens weg.

6 Leute checken gerade 👀

Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen können, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.

15 Leute checken gerade 👀

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Alter Ego ist Wander Woman, weil meine Superkraft darin besteht, zu vergessen, warum ich in Räume gehe.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, angestarrt zu werden, aber ich kann euch verstehen.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Gehirn bemerkt Tippfehler erst, wenn ich bereits auf Senden gedrückt habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstag Abend mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt und reden dort über die Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Immer mit der Ruhe, Leute, das ist ja alles nur ’ne Simulation, in der wir hier leben.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Ein Déjà-Poo ist, wenn man das Gefühl hat, denselben Mist schon einmal gehört zu haben.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

Gerade geteilt über Twitch:

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

Gerade gelandet bei Slack:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

Frisch gepostet auf Messenger:

Das beste am Landleben sind die wenigen Menschen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?

Geht gerade viral auf Messenger:

Leider steuert meine Universalfernbedienung nicht das Universum…

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

Trendet auf Messenger:

Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.