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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hab so viel aus Fehlern gelernt, dass ich überlege noch welche zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Lieber Augenringe als gar kein Schmuck!

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dafür, dass ich nie am Meer gelebt habe, habe ich schon ziemlich viel in den Sand gesetzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.892

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Gerade geteilt über TikTok:

Das Leben mit Teenagern besteht im Wesentlichen darin, dass sie Snacks schon von Weitem erschnüffeln, aber den Mief im eigenen Zimmer nicht wahrnehmen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

Gerade geteilt über Reddit:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn Sie sich jemals nutzlos fühlen, denken Sie daran, dass es in Schwimmbädern Toiletten gibt.

Gerade gelandet bei Slack:

Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.

Macht Lärm auf Reddit:

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

Frisch gepostet auf Facebook:

Frankreich ist zu schön. Vor allem die Bredouille.

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Lustige Billighotel Sprüche

Neue lustige Billighotel Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Billighotel, Danke, eigenes Haus, Haus, Humor, lieber, mich, nein, Sarkasmus, umbringen

Alle lustigen Billighotel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Besoffen“ klingt so hart. „Easy Going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel melodischer.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ab welchem Alter vergisst man eigentlich beim abrupt Stehenbleiben, dass auf dem Bahnsteig hinter einem noch Leute laufen?

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Komisch, dass die Leute ihrem Horoskop nur glauben, wenn es etwas Gutes über sie aussagt.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hunde können nicht sprechen und alle lieben sie. Zufall? Ich glaube nicht.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzählen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Wohnung ist ein Chaos, ich sollte umziehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

15 Leute checken gerade 👀

Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.

13 Leute checken gerade 👀

Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.

5 Leute checken gerade 👀

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

8 Leute checken gerade 👀

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

5 Leute checken gerade 👀

Kenne meine Brille nur in zwei Zuständen. Dreckig und bisschen dreckig!

14 Leute checken gerade 👀

Bitte versuchen Sie, die Meetings so zu planen, dass sie meinen Bedürfnissen nach Aufmerksamkeit entsprechen.

18 Leute checken gerade 👀

Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.

15 Leute checken gerade 👀

Jeder muss sehen, wo er bleibt. Ich bleib Zuhause!

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

Natürlich müsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lächelst, ohne Grund.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Ich brauche keine Ernährungsberatung, ich weiß alleine was mir schmeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich lasse mir Botox spritzen, damit die Leute nicht wissen, was ich wirklich denke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

Frisch gepostet auf Threads:

Es ist sehr schwer, kein Klugscheisser zu sein, wenn alle anderen so unerträglich dumm sind.

Gesichtet auf Reddit:

Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.

Gerade geteilt über Facebook:

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

Jetzt live auf YouTube:

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

Gesichtet auf Messenger:

Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne Mädchen auf die altmodische Art kennen, nämlich nie.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.