Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mittlerweile sind Autos, die als Oldtimer gelten, solche Autos, in denen ich meinen Führerschein gemacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich glaube, es war Gandhi, der sagte: „Erstelle niemals Passwörter, wenn du besoffen bist“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.618

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ein frisch geputztes Bad löst in Männern den unwiderstehlichen Drang aus, sich den Bart zu stutzen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Diese Wochenenden fühlen sich langsam so lang an wie eine Mittagspause.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Alles fällt! Volk, Land, Euro, Stolz… Nur den Groschen nicht!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn ich ganz sicher sein möchte, dass etwas auf gar keinen Fall klappt, muss ich mich nur darauf freuen.

Trendet auf Telegram:

Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die meisten Menschen in deinem Leben kommen und gehen, aber gelegentlich triffst du einen ganz besonderen Menschen, der dich über einen Mord nachdenken lässt.

Jetzt live auf WhatsApp:

Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Warum nennen wir ihn Thunfisch? Gibt es einen anderen Thun, der kein Fisch ist?

Start » Lustige Bio-supermarkt Sprüche

Lustige Bio-Supermarkt Sprüche

Neue lustige Bio-Supermarkt Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Bio-Supermarkt, durch, Ernährung, gesunde Ernährung, Gewinne, Humor, Ironie, Lebenszeit, Warteschlange

Alle lustigen Bio-Supermarkt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Arzt will für die Laborwerte ein „großes Blutbad“ mit mir machen, außerdem soll ich zum Hörtest.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich liebe es, wenn Leute Grok rufen und er nicht antwortet. Manchmal ist es ihm einfach egal.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Tipp ist niemals satt einkaufen gehen, da vergisst man immer die Snacks.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der arbeitslose Drang, während eines Vorstellungsgesprächs „Ich liebe dich“ zu sagen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Schon mal „Halt’s Maul“ gedacht, obwohl die Person noch gar nichts gesagt hat?

12 Leute checken gerade 👀

Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

16 Leute checken gerade 👀

Weiß dein Pfleger, dass du hier bist?

21 Leute checken gerade 👀

Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? Füg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

23 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit den Menschen beginnt, wenn wir etwas von ihnen erwarten oder etwas mit ihnen zu tun haben.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

22 Leute checken gerade 👀

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin kurz für kleine Affen. Makaken!

8 Leute checken gerade 👀

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

5 Leute checken gerade 👀

Das Bedürfnis „Halt’s Maul“ anstatt „Guten Morgen“ zu sagen, wird immer größer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.922

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwöhnte ägyptische Königin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schlafe nicht, ich presse mit geschlossenen Augen meinen Kiefer aufeinander bis ein neuer Tag beginnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ein weiser Mann hat mal gesagt: „Ja, Schatz. Du hast Recht.“

Frisch gepostet auf Telegram:

Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden. Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.

Jetzt live auf WeChat:

Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hält, wird man direkt mit dem französischen Präsidenten verbunden.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wir sind heute hier versammelt, weil unsere Vorfahren keine Kondome hatten.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wer hat es Amerika genannt und nicht Fast Food And The Furious?

Gesichtet auf TikTok:

Ich halte meine Augen durch ständiges Rollen in Form.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

Gesichtet auf LinkedIn:

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

Gesehen bei LinkedIn:

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.