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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, warum Menschen auf Berge klettern. Ich will nicht mal meine Einkäufe tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal benutze ich meine Brüste als Stressbälle.

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Meine starken Abwehrkräfte verdanke ich dem Tafelschwamm aus der Schulzeit, der ja immer ewig lang nicht gewechselt wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.452

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

Macht Lärm auf Threads:

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

Gerade geteilt über TikTok:

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

Gesichtet auf Messenger:

Man kann vor seiner Vergangenheit nicht davonlaufen. Man muss ihr aber auch nicht hinterher rennen.

Trendet auf Discord:

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

Macht Lärm auf Slack:

Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. Macht das nicht!

Soeben entdeckt auf Slack:

Mein Gedächtnis ist so zuverlässig wie eine Taschenlampe in einem Horrorfilm.

Macht Lärm auf Facebook:

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

Macht Lärm auf Pinterest:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

Geht gerade viral auf X:

AirPods sind nicht genug, ich muss mit Frank Ocean weinen.

Start » Lustige Birkenstocks Sprüche

Lustige Birkenstocks Sprüche

Neue lustige Birkenstocks Sprüche 👇

  • Lustige Birkenstocks Sprüche - Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

    Kommentar:
    "Stell dir vor, Spinnen im Mini-Sandalen-Style! 🕷️👡 Da wären sie eher modische Mitbewohner als gruselige Gäste! 😄✨"

Mehr lustige Birkenstocks Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Birkenstocks Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurückgeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest bekommen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu töten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Es tut mir leid, dass ich das Universum erfunden habe.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das Tolle am Posaunenspiel ist, dass niemand weiß, ob man es gut kann oder nicht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

Kürzlich geteilt auf Threads:

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

Gerade gelandet bei Slack:

Definitiv reicht es nicht aus, mit Buch und Brille aufs Klo zu gehen, um klugscheißen zu können.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

Frisch gepostet auf Threads:

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

Macht Lärm auf X:

Schwäbisch ist toll. Es klingt so lieb und harmlos. Deshalb setze ich es taktisch ein.

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