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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den SĂŒden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

Jemand aus đŸ‡Ș🇾 hat gecheckt:

Je Àlter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hÀtte es sie nie gegeben.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡© hat gebookmarked:

Wenn mich Dracula beißen wĂŒrde, wĂŒrde es nur Kaffee sprudeln.

Jemand aus đŸ‡žđŸ‡» hat geteilt:

Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgrĂŒndig“.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

FrĂŒher waren wir jung, hĂŒbsch und wild. Heute sind wir Ă€lter, hĂŒbscher und wilder.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Manche fallen immer auf die FĂŒĂŸe, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im frĂŒheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Optimismus ist fĂŒr Feiglinge!

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den MĂŒll.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

Es ist nicht zu frĂŒh, um schlafen zu gehen. Zu frĂŒh gilt nur fĂŒr das Aufwachen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewÀhlt? Viel passender wÀre doch die Zecke.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WeChat:

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

Gesehen bei WeChat:

Ich glaube an genervt auf den ersten Blick!

Geht gerade viral auf Facebook:

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drĂŒcke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

Jetzt live auf Messenger:

Der Jammer mit den Weltverbesserern ist, dass sie nicht bei sich selber anfangen.

Gesichtet auf Twitch:

Ich möchte mal alle grĂŒĂŸen, die ihren Einkaufswagen in die kĂŒrzeste Reihe zurĂŒckstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Slack:

Ich schneide Pizza immer in 4 StĂŒcke. 8 sind mir einfach zu viel.

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

Humorvoller Spruch ĂŒber Lebensfrust und Wunsch nach Liebe und Essen.
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Kommentar:
Wenn das Leben dir Zitronen gibt, bestell einen Burger und eine Umarmung dazu! đŸ”đŸ€—

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Anti-Aging-Programm besteht aus dem Plan, irgendwann von einem Vampir gebissen zu werden.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Misstrauen erhöht die Lebenserwartung.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hĂ€tte fast meinen Wein verschĂŒttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfĂŒllt hĂ€tte, hĂ€tte ich ihn tatsĂ€chlich verschĂŒttet.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und SperrmĂŒll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

BrĂŒste sind wie Lego. FĂŒr Kinder gemacht, aber am Ende spielen die MĂ€nner damit.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal fĂŒhle ich mich, als wĂŒrden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufĂŒgen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

11 Leute checken gerade 👀

Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.

12 Leute checken gerade 👀

Sobald sich eine TĂŒre schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.

24 Leute checken gerade 👀

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht stÀndig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

21 Leute checken gerade 👀

Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

17 Leute checken gerade 👀

Der Bund fĂŒrs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

5 Leute checken gerade 👀

Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlÀgt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als SĂŒhne fĂŒr seine SĂŒnde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

19 Leute checken gerade 👀

Du darfst nur verrĂŒckt sein, wenn du genauso heiß bist.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

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Jemand aus đŸ‡§đŸ‡« hat kopiert:

Das nĂ€chste Mal, wenn ich mich jemandem gegenĂŒber öffne, wird es eine Autopsie sein.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wenn Sie nicht auf Ihr jĂŒngeres Ich zurĂŒckblicken und erkennen können, dass Sie ein Idiot waren, sind Sie wahrscheinlich immer noch ein Idiot.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich mache gerade eine Paartherapie ganz alleine, um zu versuchen, doppelt so viel Hilfe zu bekommen.

Jemand aus đŸ‡ȘđŸ‡č hat gecheckt:

Die KrĂ€hen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich ĂŒberlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

WĂ€hrend der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was MĂ€nner bei einer ErkĂ€ltung durchstehen mĂŒssen!

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

HÀtte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hÀtte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und GummibÀren erschaffen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wÀre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich bin genervt und wer bist du?

Jemand aus đŸ‡šđŸ‡· hat gecheckt:

Gott, ich will dich ja nicht drÀngen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?

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Gerade geteilt ĂŒber Threads:

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

Frisch gepostet auf Threads:

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrĂŒcken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich gebe gerne zu, wenn ich falsch liege, denn so habe ich endlich mal eine Pause davon, immer Recht zu haben.

Gerade geteilt ĂŒber WeChat:

Eine Löwe kĂŒmmert sich nicht um die BetrĂ€ge seiner Kreditkarte.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin splitternackt wÀhrend ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Habe meinem Mann Nacktbilder geschickt, und er hat mich gefragt, ĂŒber welches Muttermal ich mir Sorgen mache.

Beliebt auf Facebook:

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

Verbreitet sich schnell ĂŒber TikTok:

Vergiss das mit dem bis ins Bett tragen; trage mich bis zum Ende der Arbeitswoche. Dann können wir reden.

Frisch gepostet auf Reddit:

Habe nach langer Zeit mal wieder Radio gehört. Die Oldie-Sender spielen ja jetzt richtig cooles Zeug.

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