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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ist schon gut, BH. Ich bin auch kurz davor ĂŒberzuschnappen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, warum viele D@#&pics verschicken, wenn sie mit einem Bild ihrer Katze definitiv mehr Erfolg hÀtten.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Das Leben ist kurz, es sei denn, man hört einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wenn du dich ordentlich dehnst und knackende GerÀusche hörst, dann sind das deine Knochen, die klatschen, weil du es gut gemacht hast.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Obst wird ignoriert. Im Dezember: 30 Mandarinen pro Tag.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich fĂŒhle mich ein wenig schuldig, wenn ich auf meinem Laptop nach einem neuen Laptop suche.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡š hat gecheckt:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen ZĂŒgen genießen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡· hat gebookmarked:

Die IT-Security meiner Jungend bestand nur aus einer abschließbaren Disketten-Box.

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf Reddit:

MÀdchen, bist du ein Vollmond? Denn du kontrollierst das Blut in meinem Körper wie die Gezeiten.

Trendet auf Threads:

Was fĂ€llt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

Gesehen bei WeChat:

DiÀttip: Wenn du keine Hosen trÀgst, können sie auch nicht zu eng werden!

Macht LĂ€rm auf Slack:

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

Gerade geteilt ĂŒber Instagram:

WÀre Deutschland ein Freibad, gÀbe es Einlasskontrollen.

Verbreitet sich schnell ĂŒber TikTok:

Wie viele frĂŒhere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe aufgehört den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.

Macht LĂ€rm auf Slack:

Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

Trendet auf Facebook:

Ich habe meinen Kindern erzÀhlt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

Gesichtet auf Facebook:

Menschen, die so tun, als wĂŒrden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

Humorvoller Spruch ĂŒber Lebensfrust und Wunsch nach Liebe und Essen.
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Kommentar:
Wenn das Leben dir Zitronen gibt, bestell einen Burger und eine Umarmung dazu! đŸ”đŸ€—

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flĂŒstert leise: „FĂŒr immer“. Könnte ich ausflippen.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen RatschlĂ€gen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsĂ€chlich tust.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn es Politikern die Sprache verschlÀgt, halten sie eine Rede.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine WĂ€sche geschaffen.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel TaschentĂŒcher nehmen dĂŒrfen wie er braucht.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

UnterschÀtze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin sĂŒchtig danach, die von mir aufgestellten Regeln zu befolgen. Und auch die Regeln zu brechen, die ich aufgestellt habe.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde den Tag unserer Begegnung nie vergessen. Das ist das Tolle an Polizeiakten.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschĂ€tzt, dass ich so frĂŒh aufstehe.

Top Themen 📁

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Trendy SprĂŒche đŸ”„

7 Leute checken gerade 👀

Auf der Suche nach dem ‚Warum‘ ein Egal gefunden.

20 Leute checken gerade 👀

Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?

6 Leute checken gerade 👀

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

13 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie in der gleichen HemisphÀre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

6 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch, als man damals verkehrt herum durch ein Fernglas geguckt hat und alle waren ganz weit weg? Das war schön.

10 Leute checken gerade 👀

Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

17 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone fĂŒr Menschen, die mich lieben.

15 Leute checken gerade 👀

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

7 Leute checken gerade 👀

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Zum GlĂŒck ist das Furzen nicht so ansteckend wie das GĂ€hnen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich verstehe schon, McFlurry-Maschine. Ich arbeite auch nicht, wenn ich auf der Arbeit bin.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Sex vor der Ehe ist eine SĂŒnde, es sei denn, man macht es Doggy Style, denn alle Hunde kommen in den Himmel. Folgt mir fĂŒr weitere biblische Schlupflöcher!

Jemand aus đŸ‡ș🇿 hat gespeichert:

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Meine Frau hat diese Woche nichts bei Amazon bestellt, also klopfte der Postbote an unsere TĂŒr, um zu sehen, ob alles in Ordnung ist.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Die FÀhigkeit, den Klang der eigenen Stimme in einem Video zu tolerieren, ist wahrscheinlich die höchste Form der Selbstakzeptanz.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡° hat kopiert:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei X:

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische RĂŒckenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

Frisch gepostet auf Twitch:

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

Gerade geteilt ĂŒber YouTube:

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Niemand wird dich mehr hassen als ein Narzisst, der dich liebt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Freitag der 13. hatte frĂŒher eine Bedeutung. Jetzt ist jeder Tag furchtbar.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als brÀuchte man einen Krankenwagen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Beruflich orientiere ich mich jetzt eher so in Richtung Urlaub.

Beliebt auf WeChat:

Wenn Trump PrÀsident werden kann, kann ich auch Prinzessin werden.

Gesehen bei Instagram:

Die Bildschirmzeit am Computer fĂŒhlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.

Beliebt auf Twitch:

Pornodarstellerinnen beneiden mich um meinen Gesichtsausdruck, wenn ich mir mit einem WattestÀbchen das Ohr reinige.

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