Lustige Blamiere Sprüche

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass übertreibt.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein ganzes Leben ist gerade vor meinen Augen vorbeigezogen und es gab viel zu viel Fast Food.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie diese Woche einkaufen gehen, seien Sie nett zu den Verkäufern. Es ist nicht ihre Schuld, dass Sie mal wieder mit dem Einkaufen gewartet haben, bis Marias Fruchtblase geplatzt ist.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In dem Moment, in dem ich anfange, mich für einen Mann wie eine Mutter zu fühlen, ist die Beziehung vorbei.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

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Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

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Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.

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Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

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Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

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Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.

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Ich will einen Adler, der darauf trainiert ist, den Leuten das Essen zu klauen.

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Jedes Mädchen ist verständnisvoll, bis sie deine Freundin wird.

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Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

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Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

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Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.