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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Leute Redewendungen falsch benutzen, könnte ich aus der Reihe fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Abende nach der Arbeit vergehen viel zu schnell: eine Mahlzeit, eine Sendung, und schon ist es wieder Morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Mann hat die Spülmaschine falsch eingeräumt und jetzt ist das Geschirr völlig verkehrt sauber geworden!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

3.288

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

Beliebt auf Facebook:

Ich kann am Rhein übrigens keine Zeichen von niedrigem Wasserstand erkennen. Das Wasser geht den Enten bis zum Bauch, wie immer.

Frisch gepostet auf TikTok:

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

Frisch gepostet auf Threads:

Bei uns im Büro gibt es keine Probleme. Nur Herausforderungen, die niemand lösen möchte.

Gerade gelandet bei Twitch:

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.

Gesichtet auf Threads:

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Willkommen in den Fünfzigern! Jetzt kannst du dich über alle lustig machen, die sich in ihren Dreißigern über ihre Wehwehchen beklagen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

Start » Lustige Blinken Sprüche

Lustige Blinken Sprüche

Lustige Blinken Sprüche bringen Schwung in jede Nachricht und lassen deine Chats richtig aufleuchten ✨😂 Ob im Straßenverkehr oder im digitalen Blinken – hier trifft Humor auf Lichtsignale! Mach dich bereit für funkelnde Wortwitze, die garantiert für helle Momente sorgen 🚦💬 Spaß am Blinken war noch nie so unterhaltsam!

Neue lustige Blinken Sprüche 👇

Alle lustigen Blinken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hören Sie auf, den Politikern die Schuld zu geben, und knöpfen Sie sich die Wahrsager vor. Sie wussten es und haben nichts getan.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Pointe geht über Freundschaft.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Körper sieht aus, als hätte ich eine tolle Persönlichkeit.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Früher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht das Bedürfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

25 Leute checken gerade 👀

Ich versuche ja, die Menschen zu mögen, aber Junge machen sie es einem schwer.

12 Leute checken gerade 👀

Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

10 Leute checken gerade 👀

Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

18 Leute checken gerade 👀

Wer ist dieser Rorschach-Typ und woher hat er all die Bilder vom Streit meiner Eltern?

7 Leute checken gerade 👀

Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.

18 Leute checken gerade 👀

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kommen die Glückshormone beim Sport eigentlich bevor oder nachdem man kollabiert ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als ich heute zum Fitnessstudio ging, war es so windig, dass ich in den McDonald’s geweht wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vergib uns unsere Schuld und gib uns unsere tägliche Internet-Bestätigung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je länger ich zu Hause bleibe, desto obdachloser sehe ich aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Hänsel und Gretel fühle ich voll, denn jede schlechte Entscheidung, die ich jemals getroffen habe, begann damit, dass ich Hunger hatte.

Gerade gelandet bei Twitch:

Willkommen im Club der Zauderer. Das Treffen wird irgendwann beginnen.

Gesehen bei Discord:

Donuts haben Löcher, genau wie Akustikgitarren, aber da enden die Ähnlichkeiten auch schon.

Gerade geteilt über Pinterest:

Sie sollten Stand-up-Horror machen. Ich bin es leid zu lachen, ich will schreien.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das französische Wort für Sex ist Croissant.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

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