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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

„Du bist so still“ Danke, ich fühle mich in deiner Nähe nicht wohl.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeden Tag verstehe ich den Spruch „Ich werde langsam zu alt für den Scheiß“ besser und besser.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Besitzübertragungen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.062

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Daten im Alter ist anstrengend, weil man Smalltalk machen und die innere Kraft finden muss, nach 21 Uhr aufzubleiben.

Macht Lärm auf Twitch:

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

Geht gerade viral auf WeChat:

Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.

Gerade gelandet bei Slack:

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

Gerade gelandet bei Discord:

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Popeln ist wie ein Überraschungsei. Spannung, Spiel und was zum Naschen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

Beliebt auf YouTube:

Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

Gerade geteilt über Threads:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Start » Lustige Überraschungen Sprüche

Lustige Überraschungen Sprüche

Lustige Überraschungen Sprüche bringen den Spaßfaktor auf ein neues Level 🎉😄! Ob für Geburtstage, unerwartete Geschenke oder einfach zum Schmunzeln – hier trifft Humor auf Überraschungsmoment. Bereit, deine Lachmuskeln zu kitzeln und ein paar freche Wortspiele zu entdecken? Dann schnall dich an, denn gleich wird’s richtig witzig und unverhofft! 🎁✨

Neue lustige Überraschungen Sprüche 👇

Alle lustigen Überraschungen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Jonglieren mit der Bildschirmzeit ist das ultimative Multitasking.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich gehe heute Nachmittag mit mir selbst ins Kino. Wahrscheinlich werde ich meine eigene Hand halten und auch mit mir selbst flirten.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Salat, den ich zum Mittagessen esse, schmeckt sehr nach einem Burger und Pommes zum Abendessen.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

10 Leute checken gerade 👀

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

22 Leute checken gerade 👀

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur noch braucht, damit die Beine nicht zusammenkleben.

19 Leute checken gerade 👀

Wieso suchen eigentlich alle nach intelligentem Leben im All? Können wir bitte erstmal auf der Erde anfangen?

22 Leute checken gerade 👀

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

8 Leute checken gerade 👀

Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.

20 Leute checken gerade 👀

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

20 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto überweisen.

25 Leute checken gerade 👀

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.087

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin bei meinen Nachbarn und es gibt köstliches Essen. Hoffentlich bin ich fertig, bevor sie nach Hause kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei manchen Menschen fällt mir immer wieder ein Spruch meiner Oma ein: „Es war mir eine Lehre, Sie kennenzulernen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt feste Körper, flüssige Körper und überflüssige Körper, zum Beispiel die Lehrkörper.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ihr Kind sie fragt, wo das andere Elternteil ist, möchte es quasi mit dem Manager sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.

Trendet auf Snapchat:

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

Gerade geteilt über Discord:

Habe 72 Stunden lang gefastet und nun die Fähigkeit erlangt, Fledermäusen zuzuflüstern.

Frisch gepostet auf WeChat:

Man stelle sich vor, man wäre allwissend und würde trotzdem eine Schlange mit der Bewachung von Äpfeln betrauen.

Frisch gepostet auf Slack:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Jetzt live auf TikTok:

Das Geile, wenn man sich seinen Teil denkt: Man hat immer recht!

Geht gerade viral auf WeChat:

Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es klingelt. „Das ist für mich, aus dem Weg!“ Mein Hund, jedes Mal.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?

Trendet auf Messenger:

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

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