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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ist schon gut, BH. Ich bin auch kurz davor überzuschnappen.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in deinen Vierzigern. Die Leute denken, du seist ein guter Zuhörer, aber in Wirklichkeit hast du nur gelernt, mit offenen Augen zu schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einige Leute werden dir sagen, dass Mücken und Spinnen eine wichtige Rolle in der Natur spielen, und ich bin hier, um dir zu sagen, dass wir diese Leute auch nicht brauchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Leider denke ich nicht nach, bevor ich spreche, also bin ich genauso schockiert wie du.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich werde mit den Blumen darüber sprechen müssen.

Beliebt auf YouTube:

Die sozialen Medien haben die Menschen zurück in Platons Höhle gezogen und sie dort angekettet.

Frisch gepostet auf Slack:

Ein Lob an die Mücke, die mein ganzes Blut getrunken hat und trotzdem so dünn geblieben ist.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich weigere mich, einem Verein beizutreten, der mich als Mitglied haben will.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Gott: „Der freie Wille war eine schlechte Idee, ich hätte dafür Geld verlangen sollen.“

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

Witziger Spruch über nächtliches Alexa-Desaster, locker und humorvoll, mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
Alexa hat wohl beschlossen, dass Schlaf überbewertet ist. Vielleicht wollte sie nur mal nachfragen, ob du noch da bist! 😅😴🔊

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich teile im Netz nur noch, weil ich einfach sprachlos bin.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu müssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Denken Sie einfach immer daran, dass Sie keinen besonderen Grund brauchen, um einen Kuchen zu kaufen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Baum im Wald fällt und kein Geräusch macht, sollte Ihr Kind vielleicht dort Klavier üben.

16 Leute checken gerade 👀

In Bananenjahren bin ich Brot.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.

14 Leute checken gerade 👀

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

6 Leute checken gerade 👀

Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten müssen.

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“

16 Leute checken gerade 👀

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals überzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?

16 Leute checken gerade 👀

Die witzigste Antwort auf die Behauptung, man sei ein hochbegabtes Kind gewesen, ist: „Wirklich?“

24 Leute checken gerade 👀

Als ich das letzte Mal sagte, ich wolle die Missionarsstellung versuchen, schickte sie mich in ein abgelegenes Dorf nach Afrika.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

643

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine meiner größten Stärken ist es, beschäftigt zu wirken, damit die Leute nicht versuchen, mich anzusprechen.

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Wenn Sex echt wäre, hätte ich ihn wohl schon gehabt.

Gerade geteilt über Twitch:

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

Trendet auf Facebook:

Wären Regentropfen weiblich, würde ich keine abbekommen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Das Schlimmste an einem Autounfall ist, dass man aus dem Auto steigen und eine neue Person kennenlernen muss.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Breche nicht das Herzen eines Menschen, er hat nur eines. Breche die Knochen, davon gibt’s 206.

Gerade gelandet bei Reddit:

Man denkt zu viel und küsst zu wenig.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das Schlimmste am Kochen für andere ist, dass man nicht jedes Mal, wenn man etwas umrührt, die Utensilien ablecken darf.

Macht Lärm auf Messenger:

Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

Soeben entdeckt auf Discord:

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

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