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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn der frühe Vogel den Wurm fängt, warum kommen dann die guten Dinge zu denen, die warten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Den Sinn des Lebens habe ich schon gefunden, jetzt fehlt mir nur noch das Geld dafür.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Warum eine Dschungelprüfung machen, wenn man auch einfach montags zur Arbeit gehen kann.

Gerade gelandet bei Twitch:

„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps für das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.

Gesehen bei YouTube:

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin so froh, dass die Leute nicht hören können, was ich denke.

Frisch gepostet auf WeChat:

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

Gesehen bei Messenger:

Ich habe vor, das Wochenende in einer alten Parfümwerbung zu verbringen (laufen, starren, Haare, Wind).

Gesehen bei Discord:

Die Beantwortung einer Frage Ihrer Frau mit einem interpretierenden Tanz wirft mehr Fragen auf, als sie beantwortet.

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

vor 2 Monaten

Lustige Sprüche

Witziges Spruchbild über den Kampf mit Passwörtern und Mission Impossible-Feeling.

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Kommentar:
🕵️‍♂️🔒 "Mission Impossible: Die geheime Mission, das Passwort zu knacken! 🎶"

an, ein, erinnern, Erinnerung, Impossible, Kopf, läuft, mich, Mission, Mission Impossible, Passwort, Titelsong, zu

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Anziehen, aufgeräumt, Chaos, entscheiden, Humor, Kleidung, Ordnung, Zimmer
vor 2 Monaten

Alltag, Beziehung, Ehe, Heirate, Humor, Lebensrest, Rest, schließen, Schränke, Schubladen, Tuben, verbringen, zu
vor 2 Monaten

beschimpfen, Dinge, Frustration, Humor, nicht, tun, was, will, wollen
vor 2 Monaten

All, an, Existenz, Feiertage, frei, haben, Humor, lang, Menschen, Monat, nicht, ohne, Urlaub, Weihnachten, Weihnachtsfilme, Weihnachtsmann
vor 2 Monaten

300 Meter, aussehe, Aussehen, Denke, Entfernung, Ferne, ganz, gut, Humor, Meter, Selbstironie, Witz
vor 3 Monaten

Arschloch, dabei, direkt, ehrlich, hohe Kunst, Humor, klingen, Kommunikation, Kunst, nicht, Problem

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstören, wenn ich mich anziehe.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meistens meine Wäsche.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfällt.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Schöne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der kleine April möchte bitte aus dem August abgeholt werden.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das ist kein Chaos, du verstehst nur mein System nicht.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Elektroflugzeuge sind die Zukunft, sobald jemand herausfindet, wie man Ladekabel lang genug macht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich zurückgehen und geilere Fehler machen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Oma hat immer gesagt, was man Leuten nicht ins Gesicht sagen würde, brauch man auch nicht hinterm Rücken zu sagen.

14 Leute checken gerade 👀

Vertrauen ist meine Mutprobe.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich hätte einen Freund wie mich.

12 Leute checken gerade 👀

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

10 Leute checken gerade 👀

Wie nennt man das noch mal, wenn man immer an das Gute im Menschen glaubt? Ach ja, Dummheit.

5 Leute checken gerade 👀

Ich versuche schon seit Wochen, Rom zu verlassen, aber alle Wege führen zurück.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du kannst mir nicht mit Screenshots drohen. Ich werde ein Mikrofon holen und es noch einmal sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschäftigt, sie zu meiden.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

Gesehen bei Instagram:

Umfallen, Krönchen wegwerfen, sich volllaufen lassen, weiter torkeln, Piratenschiff kapern.

Geht gerade viral auf Messenger:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe heute aus Versehen Duschgel für Männer benutzt und spüre schon, wie ich ständig ohne Grund lüge.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

„Hä?“ ist 94% meines Wortschatzes.

Gesehen bei WeChat:

Ich habe meine Waage in die Ecke gestellt, und dort bleibt die kleine Lügnerin, bis sie sich entschuldigt hat.

Macht Lärm auf Slack:

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

Geht gerade viral auf X:

Von Wolke 7 kann man sehr tief fallen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Im Schrank müssen Jacken, Blusen und Co. mit der Öffnung alle in die gleiche Richtung zeigen. Oder? ODER?

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

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