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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Offenbar ist das durstigste Wesen auf der ganzen Welt immer ein Kind, dem man schon hundertmal gesagt hat, es solle zurück in sein Bett gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

Geht gerade viral auf Facebook:

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

Geht gerade viral auf Threads:

Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.

Trendet auf Twitch:

Wir leben nicht in verrückten Zeiten, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Jetzt live auf Facebook:

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

Trendet auf Facebook:

Den ganzen Tag denke ich an Schlaf, aber wenn es Zeit ist, ins Bett zu gehen, will ich nicht.

Jetzt live auf Threads:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

Gerade gelandet bei Discord:

Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziges Spruchbild über den Kampf mit Passwörtern und Mission Impossible-Feeling.

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Kommentar:
🕵️‍♂️🔒 "Mission Impossible: Die geheime Mission, das Passwort zu knacken! 🎶"

an, ein, erinnern, Erinnerung, Impossible, Kopf, läuft, mich, Mission, Mission Impossible, Passwort, Titelsong, zu

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Fitness, Klavier, Kleidung, Laufband, Lifehack, Sport
vor 4 Monaten

Bibliotheken, Blätter, Bücher, Fliegen, Herbst, Klassiker, Leute, Pressen, Regale, schwere Bücher, suchen, zu
vor 4 Monaten

20 Euro, ausgegeben, Euro, Geld, gerade, gestern, Hilfe, Humor, Mann, Suche
vor 4 Monaten

Humor, Idee, machen, nicht, Schlechte, schlechte Idee, Spaß, verdammt, viel, viel Spaß
vor 4 Monaten

aufgewachsen, Disney, enttäuscht, Enttäuschung, Erwachsene, Filme, gelöst, Guten, Kindheit, können, Lied, Probleme, Tanz, wenige, werden
vor 3 Monaten

Beziehung, bin, Ehe, Entscheidungen, Frage, Frau, Humor, nicht, Selbstironie, Stelle

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Zu viel Knoblauch“? Was kommt als Nächstes? Zu viel Liebe? Zu viel Verlangen?

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist irgendwie unhöflich, wenn ich aus dem Urlaub zurückkomme und meine Pflanzen besser aussehen als bei der Abreise.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Habe nach langer Zeit mal wieder Radio gehört. Die Oldie-Sender spielen ja jetzt richtig cooles Zeug.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Pünktlichkeit stiehlt einem die beste Zeit.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

5 Leute checken gerade 👀

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

25 Leute checken gerade 👀

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dürfte, würde ich 97% weniger reden als sonst.

11 Leute checken gerade 👀

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

23 Leute checken gerade 👀

Dafür, dass ich nie am Meer gelebt habe, habe ich schon ziemlich viel in den Sand gesetzt.

10 Leute checken gerade 👀

Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

11 Leute checken gerade 👀

Es gibt fast nichts, was einem den Morgen so versauen kann wie aufwachen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich gehöre ja noch zu Generation, die sich das Handy ans Ohr hält beim Telefonieren.

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Seit Bud Spencer tot ist, geht alles den Bach runter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bin für ein Gesetz, das Werbung verbietet, lauter zu sein als das normale Programm.

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Rache ist ein Gericht, das man am besten serviert, indem man eine Pizza zusammenklappt.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Erwachsene immer so: „Wenn ich nur diese Woche überstehe, wird alles gut“, aber es ist jede verdammte Woche so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Ach, die 24 Türchen am Adventskalender stehen für Tage und nicht für Stunden? Das ist jetzt doof.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

Trendet auf Twitch:

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

Gerade geteilt über Instagram:

Food-Blogger könnten ein Rezept für Eiswürfel veröffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.

Geht gerade viral auf TikTok:

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

Trendet auf Instagram:

Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten würde, wenn ich auch noch schlank wäre.

Frisch gepostet auf X:

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

Gerade geteilt über Twitch:

Ein Buch, das es nicht wert ist, zweimal gelesen zu werden, ist es auch nicht wert, einmal gelesen zu werden.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

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