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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schnapp dir ein gebrochenes Mädel! Heile sie! Und sie wird wieder zu demselben Mann zurückkehren.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bürodrucker sind wie Raubtiere, die Stress riechen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was immer ihr über mich gehört habt, ich bin noch viel schlimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

444

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich überlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

Soeben entdeckt auf Reddit:

Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

Frisch gepostet auf Facebook:

Mir ist kalt! Das ist schon keine Gänsehaut mehr, das ist Raufasertapete.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Aufstehen, überleben, schlafen.

Gesichtet auf Snapchat:

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

Frisch gepostet auf YouTube:

„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

Start » Lustige Blumenkohl Sprüche

Lustige Blumenkohl Sprüche

Lustige Blumenkohl Sprüche 🌸😂 bringen Schwung in den Gemüse-Alltag! Ob im Salat oder als Püree – Blumenkohl hat mehr Humor, als man denkt. Lass dich von witzigen Wortspielen und cleveren Sprüchen überraschen, die selbst das grünste Gemüse zum Lachen bringen. Perfekt für alle, die Blumenkohl lieben – oder es wenigstens versuchen! 🥦😉

Neue lustige Blumenkohl Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Träume groß! 🍕🥒✨ Wer weiß, vielleicht wirst auch du eines Tages die perfekte Mischung aus Blumenkohl und Zucchini sein! 😄🌟"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Blumenkohl hat einfach die andere Seite gesehen! 👻🥦😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Blumenkohl: Der Meister der Verkleidung! 👻🥦 #HalloweenEveryday"

Alle lustigen Blumenkohl Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Ich möchte eine Wohnung, die so groß ist, dass sie mein Lachen verändert.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie einen Salat vor Ihren Zimmerpflanzen essen.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Ich lasse mich von schönem Wetter schon lange nicht mehr provozieren.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Manchmal muss man als Elternteil schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine Mittelstück für meinen Ellbogen – nicht für deinen.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

In meinen 20ern: Warum ist gesunde Ernährung überhaupt so eine große Sache? In meinen 40ern: Oh!

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Hunde kommen mit 100 km/h angerannt, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.

Jetzt live auf Threads:

Sozial zu sein raubt mir meine ganze Energie.

Trendet auf Facebook:

Die gute Nachricht ist, dass die Zahl der Todesfälle durch Kanonen in den letzten hundert Jahren drastisch zurückgegangen ist.

Geht gerade viral auf TikTok:

Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.

Gesehen bei Slack:

Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

Frisch gepostet auf WeChat:

Putzen macht nur Spaß, wenn man alleine zu Hause ist und Musik hört.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand Unrecht hat, bevor er etwas gesagt hat.

Gesehen bei Slack:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Soeben entdeckt auf Threads:

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.

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