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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es sind keine Falten. Es sind Zeitlinien.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Männer sagen Dinge wie „Das ist meine Traumfrau“ und ruinieren dann für immer ihre Sicht auf die Liebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe 72 Stunden lang gefastet und nun die Fähigkeit erlangt, Fledermäusen zuzuflüstern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Leute sagen, dass sie sprachlos sind, hoffe ich immer, dass sie es auch so meinen, aber sie hören nie auf zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spazieren reicht!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Reife Omas aus der Umgebung wollen wissen, ob du auch wirklich satt geworden bist. Oder geht da vielleicht noch ein Dessert rein?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Jetzt live auf Telegram:

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!

Jetzt live auf TikTok:

Sie: Ich habe Schmetterlinge im Bauch. Ich: Mein Schädel ist voller Wespen.

Frisch gepostet auf Threads:

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

Macht Lärm auf Twitch:

Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.

Frisch gepostet auf Slack:

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

Frisch gepostet auf Reddit:

Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

Start » Lustige Verkleidung Sprüche

17 Lustige Verkleidung Sprüche

Lustige Verkleidung Sprüche bringen deine Kostüm-Party erst richtig zum Lachen 🎭😄 Ob als frecher Pirat, schräger Superheld oder verrücktes Einhorn – mit den richtigen Worten wird dein Outfit zum absoluten Highlight! Lass dich inspirieren und zaubere allen ein Grinsen ins Gesicht 🤩🎉 Verkleiden war noch nie so witzig!

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrügen.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Leute bekommen ein neues MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Drei Dinge, die ich in der Mathearbeit immer sehr gut konnte: Name, Klasse, Datum.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Nervenkostüm ist in der Reinigung. Dann ziehe ich halt wieder das dicke Fell an.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.

19 Leute checken gerade 👀

Harry Potter ist im Grunde eine schöne Geschichte über den Wert einer heißen Mutter.

7 Leute checken gerade 👀

Nachdem ich gehört habe, dass ich zu viele Bücher und zu viele Bücherregale habe, habe ich beschlossen, weniger auf andere Leute zu hören.

10 Leute checken gerade 👀

Den Frühling nennen wir die Zeit zwischen dem Klagen über die Kälte und dem Klagen über die Hitze.

6 Leute checken gerade 👀

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

7 Leute checken gerade 👀

Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit für sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

5 Leute checken gerade 👀

Dummheit sollte schmerzhaft sein. Und zwar für den Dummen. Nicht für die anderen!

5 Leute checken gerade 👀

Viel Glück dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.

25 Leute checken gerade 👀

Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.

7 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Wir sind von „Ich dich auch“ zu „Du mich auch“ gewechselt.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man wird geboren, macht den Führerschein, steht im Stau und dann stirbt man.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Mein Geldbeutel ist so leer wie meine Seele.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Ich wollte es selbst kaum glauben, aber Chia Samen machen tatsächlich satt, wenn man ein Schnitzel drunter legt.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hast du jemals einer Person eine Weile zugehört und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

Gesehen bei Discord:

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

Gesichtet auf Threads:

Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ja, Sex ist cool, aber seid ihr schonmal vom Aldi Nord ins Aldi Süd Gebiet gezogen?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wie sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.

Gerade geteilt über Instagram:

Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

Macht Lärm auf Pinterest:

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

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