Lustige BMI Sprüche

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Schwerkraft versucht immer, dir die Hose runterzuziehen.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zu Hause.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn die Kerle schon aussehen, als würden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei mir im Viertel schieße ich immer mal wieder aus dem Fenster, damit die Miete stabil unten bleibt.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Frau meines Chefs als meine Schwiegerchefin bezeichnen.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

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Die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist komisch. Welchen Tag haben wir heute? Wer bin ich? Und was fange ich mit meinem Leben an?

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Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

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Ich bin in der glücklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.

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Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

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Ein Jobinterview ist im Prinzip ein Gespräch zwischen zwei Lügnern.

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Quallen haben 600 Millionen Jahre ohne Gehirn überlebt. Das gibt vielen Menschen Hoffnung.

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Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

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Ich bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber seit Takeshi’s Castle abgesetzt wurde, ging irgendwie alles bergab.

22 Leute checken gerade 👀

„Wer wird Millionär?“ wäre eine bessere Sendung, wenn die Kandidaten nur Milliardäre wären.

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Gab’s früher eigentlich auch schon so viele Idioten?