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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leider denke ich nicht nach, bevor ich spreche, also bin ich genauso schockiert wie du.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seid ihr auch immer erstaunt, wie erwachsen Menschen aussehen, die in eurem Alter sind?

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Ich hasse es, neue Beziehungen einzugehen. Ich muss dann immer zwei Monate lang so tun, als wäre ich nicht verrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich würde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mache Triathlon, um mich zu entspannen… nach dem Schwimmen, Radfahren und Laufen.

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Ist die „reiche Tante“ wirklich reich, oder hat sie nur keine Kinder?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Seien Sie die Person, mit der niemand rechnen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.333

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich, beim Smalltalk: „Also, wie ich sehe, hast du auch ein Gesicht.“

Frisch gepostet auf Discord:

Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrückt genug ist.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

Trendet auf YouTube:

Haus nicht verlassen und keinen Kontakt zu anderen Menschen haben. Die Strafen meiner Kindheit sind heute meine Hobbies.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

Verbreitet sich schnell über Slack:

Das Leben ist wie Brot. Irgendwann wird’s hart.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

Gesehen bei Facebook:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Gesichtet auf Facebook:

Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.

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Lustige BMI Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wünsche euch allen alles Gute zum Geburtstag für den Rest eures Lebens.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

16 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafür extra Unterricht nehmen.

23 Leute checken gerade 👀

Warum klingt mein Computer so, als würde er Bitcoin schürfen, wenn ich ihn benutze?

13 Leute checken gerade 👀

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

21 Leute checken gerade 👀

20 Grad sind ein Albtraum zum Anziehen. Man weiß nie, was man nehmen soll.

13 Leute checken gerade 👀

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

7 Leute checken gerade 👀

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

14 Leute checken gerade 👀

Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe für etwas, das ich in einem früheren Leben getan habe, und mache mir darüber nun keine Gedanken mehr.

15 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.

8 Leute checken gerade 👀

Nicht alle Engel sind im Himmel, ich zum Beispiel bin bei der Arbeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Person, die kocht, ist attraktiv. Eine Person, die den Abwasch macht, ist unwiderstehlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Frau unterstützt mich bei ihren Entscheidungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefühlt für einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

Gesehen bei Twitch:

Ich war ein aufstrebender Ninja, bis ich plötzlich Nutella entdeckte.

Gesehen bei YouTube:

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.

Trendet auf Messenger:

Corona war schlimmer als jeder Escape Room.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

Gesehen bei Messenger:

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Man denkt zu viel und küsst zu wenig.

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