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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das einzig anstrengende am Online-Shopping ist ja, eine Bezahlart zu finden, bei der man nicht aufstehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Mein Frühstücksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich versuche nicht, dich zu verführen, ich bin nur sehr schlecht im Essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gelassenheit ist harte Arbeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

236 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

Nutzer Online

1.007

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.

Gerade geteilt über Messenger:

Das Horoskop so: Erwarten Sie, dass eine Romanze am Horizont auftaucht. Erwarten Sie nicht, dass sie Ihnen jemals näher kommt als das.

Trendet auf WeChat:

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.

Trendet auf Discord:

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Eltern sein ist einfach, bis die Kinder aufwachen.

Gerade geteilt über WeChat:

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.

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Lustige böse Menschen Sprüche

Neue lustige böse Menschen Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich esse mein Sandwich über einem Stück Brot, wenn also etwas herausfällt… ZACK! ein neues Sandwich.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Scheinbar ist „Pizza und Wein“ nicht die richtige Antwort auf die Frage „Wie können wir die Meetings optimieren?“

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Liebe Websites, es ist mir scheißegal, was ihr mit meinen Cookies macht!

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Erfinder des Bogenschießens: „Man, ich möchte den Typen da drüben abstechen.“

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin die Ruhe selbst, ausser ich rege mich auf, dann nicht.

5 Leute checken gerade 👀

Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.

7 Leute checken gerade 👀

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

19 Leute checken gerade 👀

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

25 Leute checken gerade 👀

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

25 Leute checken gerade 👀

Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.

15 Leute checken gerade 👀

Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen für seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.

15 Leute checken gerade 👀

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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5. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Ich gehe gerne frühmorgens auf den Friedhof, denn wenn man ruhig und geduldig ist, kommen die Geister ganz nah und fressen einem sogar aus der Hand.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer beim Ausverkauf nichts kauft, spart 100%

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meinte zu meinem Kumpel, dass ich gerade eine schlechte Zeit durchmache und er meinte nur „mach’s einfach nicht!“

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

Beliebt auf X:

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

Gesehen bei Telegram:

Der November steht für Rollkragenpullover und Depressionen.

Gesehen bei TikTok:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit meinen Kollegen reden. Bis ich dann mit meinen Kollegen rede.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich verdiene Millionen! Nur blöd, dass mir das keiner zahlt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Katzen sind so dumm. Wie kann man sein ganzes Leben lang immer nur dasselbe Wort sagen?

Beliebt auf Reddit:

Vertrauen ist meine Mutprobe.

Jetzt live auf WhatsApp:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

Beliebt auf Instagram:

Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewünschte Antwort gibt.

Gesehen bei Instagram:

Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.

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