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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es nervt, dass Verrückte das Tragen von Aluhüten für diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen Gründen taten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe jetzt mehrere Jahre in Folge gesagt, dass es nicht schlimmer werden kann. Macht das nicht.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen, die halb so alt sind wie ich, sind jetzt volljährig, und das finde ich offen gesagt beleidigend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Meine Haustür hat ein umgekehrtes Guckloch, damit du sehen kannst, wie ich dich ignoriere.

Beliebt auf X:

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

Geht gerade viral auf X:

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

Gesehen bei Slack:

Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch Kopfschütteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.

Soeben entdeckt auf Discord:

Je mehr man wiegt, desto schwieriger ist es, einen zu entführen. Also bleiben Sie sicher und essen Sie Kuchen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.

Frisch gepostet auf X:

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

Gesehen bei Messenger:

Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.

Gesehen bei LinkedIn:

Ein bisschen verrückt muss man schon sein, um in dieser Welt normal zu bleiben.

Jetzt live auf WeChat:

Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.

Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.

Witziger Spruch über Vorweihnachts-Eifer, humorvolle Stimmung, freche Beobachtung.
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Kommentar:
Die haben wohl den Turbo-Weihnachtsmodus aktiviert! 🎄🚀 Da kam der Adventskalender wohl mit einem Frühstart! 😂🎅✨

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Damals, als man die Armbanduhr noch nicht laden musste und sie einen nicht dauernd daran erinnerte, wie fett man ist.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sonntags bin ich immer wieder von mir selbst überrascht, wie ich es schaffe, einen kompletten Tag lang absolut nichts zu machen.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie löst du dann das Problem, wach zu bleiben?“

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Blind Date aufm Land. Entweder ist es Verwandtschaft, ein Vergebener oder du hattest ihn schon. Oder alles drei zusammen.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin auf dem Weg zum Club Bett, mit DJ Kissen und MC Decke.

8 Leute checken gerade 👀

Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhöre.

22 Leute checken gerade 👀

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

19 Leute checken gerade 👀

Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

5 Leute checken gerade 👀

Ein Kamel kann 10 Stunden laufen ohne zu saufen. Ich kann 10 Stunden saufen ohne zu laufen.

16 Leute checken gerade 👀

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

17 Leute checken gerade 👀

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

12 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur Single, weil ich für alle überqualifiziert bin. So.

18 Leute checken gerade 👀

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wieder einer dieser Tage, an denen man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch nach gutem altem Brauch, stirbt die and’re Hälfte auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei uns werden die Hausarbeiten sehr traditionell verteilt: Fensterputzen zum Beispiel machen die Nachmieter.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zählt.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Der Alltag ist wie ein Wackelkontakt. Manchmal funktioniert alles perfekt, und manchmal geht einfach nichts.

Gerade geteilt über Slack:

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

Jetzt live auf Telegram:

Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich hasse es, wenn ich ein Lied mitsinge und der Künstler den Text falsch singt.

Macht Lärm auf Facebook:

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

Geht gerade viral auf Telegram:

Was Pfützen für kleine Kinder, sind Fettnäpfchen für mich.

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