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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten Höhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn die Kinder später mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist übrigens nicht schlimm, wenn man die Seminarlektüre nicht gelesen hat, solange man reinen Herzens ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

412

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.

Gerade geteilt über Pinterest:

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurück.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Erst nach dem Zusammenziehen erkennt man die kleinen Macken seiner Freundin. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.

Frisch gepostet auf Reddit:

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Elon Musk ist ein halbes Jahr älter als ich. Ein Wahnsinn, was die paar Monate finanziell ausmachen.

Jetzt live auf Reddit:

Mädchen, bist du ein Vollmond? Denn du kontrollierst das Blut in meinem Körper wie die Gezeiten.

Gerade geteilt über YouTube:

Selbstgespräch geführt. Kein Wort verstanden!

Start » Lustige Sonnenbänke Sprüche

Lustige Sonnenbänke Sprüche

Lustige Sonnenbänke Sprüche bringen euch zum Schmunzeln, während ihr den perfekten Sommer-Glow tankt ☀️😎! Wer braucht schon Vitamin D, wenn man auch mit Humor strahlen kann? Ob Sonnenanbeter oder Sonnenbank-Muffel – diese Sprüche machen jede Bräunungspause zum Comedy-Highlight. Also Sonnencreme drauf, gute Laune an und ab in die Lounge der lustigsten Sprüche rund um Sonne, Wärme und den ganz besonderen Bräunungswahn! 🌴😂

Neue lustige Sonnenbänke Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Archäologen, Ausgraben, Bestrafung, getoastet, haben, Humor, lebendig, Leute, schließen, Sonnenbänke, werden, Zukunft
vor 5 Monaten

Archäologen, böse Menschen, gebraten, glauben, Menschen, Sonnenbänke, Strafe, Zukunft

Alle lustigen Sonnenbänke Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe gerade gekocht. Es gibt „Musste weg“ mit „War noch gut“ und „Ging gerade noch“.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als würde ich etwas Produktives tun.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist das Nichtbezahlen von Rechnungen.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe in meinem Leben schon viele Fehler gemacht, aber mehr Käse hinzuzufügen, als in einem Rezept verlangt wird, gehört nicht dazu.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.

7 Leute checken gerade 👀

Übel, wenn du mit jemandem klickst und derjenige die Frechheit besitzt, weit weg zu wohnen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin voll spontan, wenn ihr mir rechtzeitig Bescheid gebt.

16 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Fett. Das sind Muskeln, die keinen Platz mehr hatten.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

9 Leute checken gerade 👀

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

13 Leute checken gerade 👀

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Besitzübertragungen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurückbekommen. Gewaschen und gebügelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir hatten die Steinzeit, die Metallzeit, das Mittelalter, die Neuzeit und jetzt leben wir halt in der Scheißzeit. Es ist wie es ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können über uns lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alles Schöne im Leben hat einen Haken, ist unmoralisch, illegal oder macht dick.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Den Frühling nennen wir die Zeit zwischen dem Klagen über die Kälte und dem Klagen über die Hitze.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.

Trendet auf Pinterest:

Die Leute sagen immer, nichts sei unmöglich, aber sie wären erstaunt, wie oft ich nichts tue.

Gerade geteilt über Reddit:

Die witzigste Antwort auf die Behauptung, man sei ein hochbegabtes Kind gewesen, ist: „Wirklich?“

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

Frisch gepostet auf Discord:

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

Geht gerade viral auf Telegram:

Warum nach dem Sinn des Lebens suchen? Der Blödsinn des Lebens ist doch viel lustiger.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin zu alt für den Tag danach.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

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