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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurückkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie hat bereits genug Typen, die ihr sagen, dass sie schön ist. Sei anders! Schick ihr eine Käseplatte!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Milch zu leihen und hackedicht zurückkommst. Ohne Milch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie werden erstaunt sein, wie oft ich mich geirrt habe, als die Leute sagten „Rate mal“?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.243

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

Macht Lärm auf Slack:

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

Beliebt auf TikTok:

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

Gerade geteilt über LinkedIn:

„Ich tanke morgen früh“ ist die dümmste Entscheidung, die man als Erwachsener treffen kann.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

Gerade geteilt über Slack:

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

Start » Lustige Bofrost Sprüche

Lustige Bofrost Sprüche

Neue lustige Bofrost Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Bofrost, draußen, eben, Humor, Ja, kalt, nicht, offene Türen, sagen, Türen, vorbei, Wetter, will, Winter

Alle lustigen Bofrost Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe keinen Adventskalender, also öffne ich einfach die Küchenschränke und esse, was drin ist.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ist es ein Kompliment, wenn jemand sagt: „Du siehst toll aus, ich habe dich gar nicht erkannt“?

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fühlt, als hätte man einen guten Freund verloren.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich höre die Antworten meiner jüngeren Geschwister an meine Mutter und bin sprachlos; sie kennen die Diktatorin nicht, die sie in ihrer Blütezeit war.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

7 Leute checken gerade 👀

Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl für das Küssen als auch für die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.

17 Leute checken gerade 👀

Natürlich kannst du mich voreilig in eine Schublade stecken. Das zeigt mir nur, aus welcher du kommst.

17 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

20 Leute checken gerade 👀

Aufwachen, Sex, Kaffee, Sex, Mittagsschlaf. Typischer Sonntag. Also bei irgendwem. Bestimmt.

6 Leute checken gerade 👀

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

15 Leute checken gerade 👀

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen Stromausfall.

17 Leute checken gerade 👀

„Was wäre, wenn Spinnweben lecker wären?“ -Erfinder der Zuckerwatte

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sag’s wie’s ist, ich empfinde für Kaffee mehr als für die meisten Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand warnt einen vor der Ersti-WhatsApp-Gruppe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebe Websites, es ist mir scheißegal, was ihr mit meinen Cookies macht!

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich mache mir keine Sorgen, dass ich mal wie meine Mutter werde, denn ich bin bereits wie meine Großmutter.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

Frisch gepostet auf Threads:

Warum gibt es eigentlich so viele Kochsendungen im Fernsehen, und keine einzige Spülsendung?

Gerade geteilt über Facebook:

Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

Gesehen bei Facebook:

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 50er sind besser als die matten 25er!

Gesehen bei Snapchat:

In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.