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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ist schon gut, liebe Börse. Auch bei mir geht es jeden Tag bergab.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wandern im Alter ist eine großartige Möglichkeit, neue Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Sanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen, und wäre beinahe auch Jesus begegnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Wie mein Mann morgens aufsteht: Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf. Psychopath.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin in letzter Zeit sehr tief in mich gegangen und habe dort absolut gar nichts gefunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.497

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Der Opa deines Vaters ist auch der Vater deines Opas.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Snoozen einfach beste Erfindung, um den schlimmsten Moment des Tages immer und immer wieder zu erleben.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn du Godzilla bist, ist jede Stadt eine begehbare Stadt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.

Geht gerade viral auf Threads:

Fußball ist wie Pizza: Selbst schlecht ist es irgendwie immer noch gut.

Trendet auf Twitch:

Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.

Gesehen bei Pinterest:

In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-Württemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil überall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.

Start » Lustige Braumeister Sprüche

Lustige Braumeister Sprüche

Neue lustige Braumeister Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alkohol, Braumeister, Dachleiste, Dreckswoche, Happy, kacken, Karacho, mir, pfeifen, Pharrell Williams, So, Spaß, zu

Alle lustigen Braumeister Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Komm wir spielen „Ich fühle was, das du nicht fühlst“.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Omelett, das ich gleich umdrehen muss.

12 Leute checken gerade 👀

Neben dir in einem leeren Zug sitzen und jedes Mal, wenn du eine Seite in deinem Buch umblätterst, auf meine Stoppuhr klicken.

11 Leute checken gerade 👀

Eine Band mit Namen „Globuli“ gründen, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.

13 Leute checken gerade 👀

Besser traurig auf Twitter als glücklich auf LinkedIn.

22 Leute checken gerade 👀

Mit dem Auto durch die USA zu reisen ist wunderschön, weil man sich wie eine Blutzelle im Körper eines schwerkranken Menschen fühlt.

16 Leute checken gerade 👀

Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.

6 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet

11 Leute checken gerade 👀

Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

10 Leute checken gerade 👀

„Ich würde mich lieber in einen aktiven Vulkan stürzen!“ – ich, beim höflichen Ablehnen von Einladungen.

8 Leute checken gerade 👀

In Bananenjahren bin ich Brot.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.156

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Ich bin gut im Sparen, solange ich nirgendwo hingehe, niemanden treffe und meine Augen nicht öffne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe mir vorgenommen, mich im neuen Jahr besser zu ernähren und mehr Sport zu treiben, aber ich habe nicht gesagt, in welchem Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dümmer aus, unabhängig von ihrer tatsächlichen intellektuellen Kapazität.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

Gesehen bei WhatsApp:

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Das Ding heißt „Für Elise“ und nicht „Für die Warteschleifen aller deutschen Behörden“.

Gesichtet auf Snapchat:

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

Gerade geteilt über Snapchat:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.

Gerade gelandet bei Threads:

Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Waffeleisen ist das perfekte Küchengerät für alle, die zu viel Stauraum haben und alle 6-18 Monate mal eine Waffel essen wollen.