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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn auf der Verpackung „Leicht zu öffnen“ steht und du ein Messer, drei Scheren, eine Pistole und zwei Laserschwerter brauchst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

YOLO, weil dumme Leute nicht wissen, was Carpe Diem bedeutet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schlimmste daran, bescheiden zu sein, ist, dass man nicht damit angeben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Busse und Bahnen brauchen eine Deo-Pflicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.

Gerade gelandet bei X:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

2023 die Heizung hochzudrehen fühlt sich gleich an, wie 2003 unabsichtlich auf das Internet zu klicken.

Beliebt auf WeChat:

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

Trendet auf WeChat:

Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Achtet darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von euch.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

Geht gerade viral auf Messenger:

Eines Tages, wenn Wissenschaftler das Zentrum des Universums entdecken, werden garantiert eine ganze Menge Leute enttäuscht sein, dass sie es nicht sind.

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel öfter zu Rap-Battles herausgefordert werden würde, als es tatsächlich der Fall war.

Witziger Spruch über Kindheitserwartungen und Realität, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Jemand hat definitiv die Erwartungen zu hoch gesetzt! 🎤😂 #RapGott #RapBattleFail"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchen Menschen kann man nur wünschen, dass sie sich selbst begegnen.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Greifen Sie nur dann zu Gewalt, wenn es nötig ist, zum Beispiel wenn die Pizza falsch belegt wurde.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

13 Leute checken gerade 👀

Ich will einen Freund, aber ich will auch die Pizza ganz für mich allein, du siehst also mein Dilemma.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

12 Leute checken gerade 👀

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

6 Leute checken gerade 👀

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal hört man einer Person eine Weile lang zu, schaut ihr tief in die Augen und stellt dann die alles entscheidende Frage: „Bist du dumm?“

23 Leute checken gerade 👀

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

22 Leute checken gerade 👀

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

15 Leute checken gerade 👀

Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.363

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal frage ich mich, ob die Fremden, die ich sehe, wenn ich nach draußen gehe, tatsächlich die Menschen sind, mit denen ich online spreche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So. Beschlossene Sache. Ich mache mir keine Gedanken mehr, die werden viel zu schnell schlecht.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

Gerade geteilt über Snapchat:

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

Geht gerade viral auf WeChat:

Anstatt Alkohol zu trinken, habe ich angefangen, Podcasts in halber Geschwindigkeit zu hören.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

Gesehen bei Telegram:

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

Gesichtet auf WeChat:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

Gerade geteilt über Telegram:

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

Gerade gelandet bei YouTube:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

Gesehen bei Twitch:

„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!

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