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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze wie „Ich bin jetzt in einem Alter“ verwenden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Kann ich ein paar Gedanken und Gebete für meine Schwester haben? Es geht ihr gut, sie ist nur ein Idiot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nachts kann man am besten wach liegen.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Wenn du den Furz riechen kannst, ist der Schnupfen schon vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich könnte mich so sehr darüber freuen, wach zu sein, wie mein Hund sich darüber freut, dass ich wach bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Meine Frau hat morgen überraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ach was. Scheiß auf’s verlieben! 20 Tassen Kaffee bringen das Herz auch zum Rasen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe gestern mein Training verpasst, das ist jetzt das vierte Jahr in Folge.

Gesichtet auf Threads:

Wenn man morgens neben seinem Schatz aufwacht, ist man entweder in einer Beziehung oder Pirat.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Donkey Kongs wenig bekannter Cousin Kinky Kong macht Schweinkram mit Bananen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

Gerade geteilt über Threads:

Dieses Jahr wünsche ich mir einen Adventskalender mit 24 verschiedenen Beruhigungsmitteln.

Trendet auf Instagram:

Es wird kälter. Hoffentlich ziehen dann die Kilos endlich nach Süden.

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Lustige Breakup Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie über dieses Stadium hinauskam.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde, weil ich einen Politiker nachgemacht habe. Ich saß nur da und habe nichts getan.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hab die Küche geputzt. Wusstet ihr, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer später bremst, ist länger schnell.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht das Ziel, das zählt. Es sind die Snacks, die man auf dem Weg dorthin isst.

23 Leute checken gerade 👀

Banken so: Sie sind pleite, also berechnen wir Ihnen Gebühren dafür, dass Sie pleite sind.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

20 Leute checken gerade 👀

Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben würde, seinen Selbsthass auszuleben.

5 Leute checken gerade 👀

Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

16 Leute checken gerade 👀

Nur damit Sie wissen, dass das, was Sie jetzt Energieriegel nennen, das ist, was mein Vater dem Kanarienvogel gegeben hat.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

10 Leute checken gerade 👀

Früher schrieb man Tagebücher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lügen wenigstens einen Sinn.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Übrigens lässt sich der Charakter eines Menschen recht zuverlässig daran ablesen, wie er mit Servicepersonal umgeht.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlässt? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich fahre gern allein, denn wenn jemand anderes mitfährt, hat meine Handtasche keinen schönen Platz zum Sitzen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

Geht gerade viral auf Twitch:

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

Macht Lärm auf WeChat:

Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Sich Sorgen machen funktioniert also.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es ist schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas übertrieben.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.

Soeben entdeckt auf Threads:

Lieber Herr Jesus, ich brauche bitte ein bisschen Geld, um deinen Geburtstag zu feiern.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das beste ist es beim alleine wohnen einfach, dass du 24/7 nackt rumlaufen kannst.

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