Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

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Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zu manchen Leuten findet man einfach keinen Draht; die haben halt dieses gewisse Nichts!

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum ein Käfer einen so langen Teil seines kurzen Lebens unbeweglich an meiner Decke verbringt, ist mir ein Rätsel.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Garnele so: „Wenn ich groß bin, möchte ich nach einer langweiligen Gala im Abfall landen.“

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.

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Niemand spricht über den Groll, den man gegen sich selbst hegt, wenn man wieder nicht auf sein Bauchgefühl gehört hat.

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Wenn es eine Sache gibt, der wir vertrauen können, dann sind es Milliardäre.

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Jeder Laptop sollte eine „Katzentaste“ haben, die die Tastatur deaktiviert, damit sie ein Nickerchen machen können.

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Das Leben ist nur ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

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Es gibt ja kein schöneres Kompliment, als haufenweise hassende Weiber.

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Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

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Das Problem, wenn man nett zu anderen ist, ist, dass man am Ende zu ihrer Hochzeit eingeladen wird.

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Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

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Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

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Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.