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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Ding heißt „Für Elise“ und nicht „Für die Warteschleifen aller deutschen Behörden“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nach dem Sex bin ich immer sehr emotional. Denn 100€ sind viel Geld für mich…

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fühlt, denkt immer an Rotkäppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wollte früher auch mal was mit Menschen machen. Da wusste ich aber auch noch nicht, was es für Menschen gibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

327 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.800

Lustige Sprüche Themen

20.892

Lustige Sprüche Bilder

18.800

Aktualisiert

31. Juli, 2025

448

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

Frisch gepostet auf WeChat:

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Die wichtigste Regel beim shoppen: Benutze nie dein eigenes Geld.

Geht gerade viral auf X:

Ich weiß nicht viel über Physik, aber ich weiß, dass der Rauch beim Grillen immer in die Richtung weht, in der die Leute sitzen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

In dubio Prosecco!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

Trendet auf Threads:

Ich bin so alt, in meiner Kindheit sagte man noch „das gildet nicht“.

Gesehen bei WhatsApp:

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.

Start » Lustige Brezeln Sprüche

Lustige Brezeln Sprüche

Lustige Brezeln Sprüche sind der perfekte Snack für gute Laune und Lachflashs 🥨😂! Ob salzig, knusprig oder einfach zum Schmunzeln – diese Sprüche drehen die Brezel zum Comedy-Star des Snack-Regals. Schnapp dir eine, lehne dich zurück und lass dich von Wortwitz und Knusperzauber umhauen. Denn mal ehrlich: Wer kann schon einer Brezel widerstehen, die auch noch lustig ist? 😜🎉

Neue lustige Brezeln Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Keine Sorge, sie sind nur kurz in der Drehung nach links stecken geblieben! 🥨🧘‍♂️ #YogaBrezel"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Das ist ja mal eine originelle Art, Gäste bei Laune zu halten! 🥨🧂😄 #SchwabenPower"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Wow, das ist mal ein spirituelles Brezel-Erlebnis! 🥨🙏😂"

Alle lustigen Brezeln Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Funny Quotes Images

18.800

31. Juli, 2025

435

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Glückwunsch, du hast die Pandemie überlebt, deine Belohnung ist der Dritte Weltkrieg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Schreibweise „Bourgeoisie“ sollte ein weiteres Mittel der Unterdrückung sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du hast wirklich schöne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

95% Prozent meiner neuen Follower sind schöne Frauen, was mir eines sagt: Ich hab’s immer noch drauf!

Beliebt auf WeChat:

Es ist Wochenende, Baby! Zeit, im Baum meines Nachbarn zu sitzen und Vogelgeräusche zu machen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen für seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Schlimmster Moment, wenn man denkt, man hätte einen Parkplatz gefunden und dann steht da ein scheiß Smart.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich respektiere den Mond, weil er drei unserer wertvollsten Güter kontrolliert: Ozeane, Wölfe und Frauen.

Trendet auf Slack:

Das ist kein Chaos, du verstehst nur mein System nicht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin emotional noch nicht bereit für eine Übergangsjacke.

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