Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Teile von mir sind wach. Aber nur die unnützen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich, beim Krankmelden: „Machen wir es uns einfach. Welche Ausrede habe ich noch nicht benutzt?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

507

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

Frisch gepostet auf Facebook:

Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

Gesehen bei Messenger:

Die jüngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.

Gerade geteilt über Threads:

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.

Beliebt auf Snapchat:

Erst nach dem Zusammenziehen erkennt man die kleinen Macken seiner Freundin. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.

Start » Lustige Brezeln Sprüche

Lustige Brezeln Sprüche

Lustige Brezeln Sprüche sind der perfekte Snack für gute Laune und Lachflashs 🥨😂! Ob salzig, knusprig oder einfach zum Schmunzeln – diese Sprüche drehen die Brezel zum Comedy-Star des Snack-Regals. Schnapp dir eine, lehne dich zurück und lass dich von Wortwitz und Knusperzauber umhauen. Denn mal ehrlich: Wer kann schon einer Brezel widerstehen, die auch noch lustig ist? 😜🎉

Neue lustige Brezeln Sprüche 👇

Alle lustigen Brezeln Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische Rückenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Weiß jemand, wie man die Waage auf Winterzeit umstellt?

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was ich immer mache, wenn ich Langeweile habe, ist, es genießen!

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich war noch nicht fertig mit Sommer!

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.

7 Leute checken gerade 👀

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

15 Leute checken gerade 👀

Ist der Montag vorbei? Kann ich raus kommen?

7 Leute checken gerade 👀

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

8 Leute checken gerade 👀

Die schönsten Lügen erzählt man sich immer selbst.

5 Leute checken gerade 👀

Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.

16 Leute checken gerade 👀

Das Schicksal hat eine merkwürdige Art, zu testen, wie viel ein Mensch ertragen kann!

15 Leute checken gerade 👀

Die Menschheit wurde eigentlich als biologische Waffe entwickelt, aber schon früh in ihrer Entwicklung aufgegeben.

10 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

29. Jan., 2026

448

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Der menschliche Körper ist erstaunlich. Ein halboffenes Auge und das Hirn unter Notstrom reichen, um Kaffee zu kochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Frau hat gestern innerhalb einer Stunde mehr Fotos von unserem Kind gemacht, als meine Eltern in meiner ganzen Jugend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Teufel auf meiner Schulter seufzt manchmal laut.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Ich kann nicht glauben, dass das Zubettgehen früher eine Strafe war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie nach Ideen suchen, ist eine Fahrradtour mit der Familie eine weitere lustige Möglichkeit, sich eine Stunde lang das Gejammer Ihrer Kinder anzuhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Rudolph, das rotnasige Rentier“ ist meine Lieblingsgeschichte darüber, wie dich alle wie Dreck behandeln, bis sie etwas von dir brauchen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Frauen schicken Pakete zurück und denken, sie hätten Gewinn gemacht.

Macht Lärm auf Messenger:

Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

Gesichtet auf Discord:

Wenn man verliebt ist, tut man dumme Dinge. Einmal habe ich sogar geheiratet.

Soeben entdeckt auf Discord:

Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.

Geht gerade viral auf Instagram:

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

Gerade gelandet bei X:

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.

© 2026

Zurück auf Los! ↑