Lustige Laugenstangen Sprüche

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe meinem Kind gesagt, dass es das Eis direkt aus der Packung essen soll, weil es das später eh machen wird.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ja, ich bin super nervig, aber keine Sorge, das ist nur dauerhaft.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

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Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich für eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.

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Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

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Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

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Der Küchenboden meiner Mutter ist so sauber, dass man davon essen könnte. Von meinem könntest du auch essen, da liegt alles Mögliche rum.

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„Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.

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Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

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Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

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Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

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Wenn man Fußball rückwärts schaut, gehts um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich an Ende vertragen.

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Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.