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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieses emotionale Loch, wenn nach 28 Mails der Kontakt plötzlich abreißt, weil das Paket zugestellt wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vielleicht liegt der Grund, warum Sie Ihren Seelenverwandten nicht gefunden haben, darin, dass Sie keine Seele haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich treffe mich jeden Tag mit anderen Leuten, damit ich drei Tage lang die gleichen Klamotten tragen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich, in meiner ersten Woche als freiwilliger Feuerwehrmann, der dachte, wir würden nur Katzen retten: „Wir machen was?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.141

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

Beliebt auf Snapchat:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

Kürzlich geteilt auf X:

Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

Trendet auf Telegram:

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Seien Sie der Grund dafür, dass Ihr Therapeut seine gesamte Laufbahn überdenkt.

Beliebt auf Messenger:

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

Geht gerade viral auf WeChat:

Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.

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Lustige Brillenstärke Sprüche

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Früher in der Telefonzelle: „Tür zu! Das ist privat!“ Heute im Bus: „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nur damit Sie es wissen: Es ist fast unmöglich, im Liegen Kaffee zu trinken.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel älter sind als ihr?

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man muss die Dinge auch einfach mal so ignorieren, wie sie sind

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die ärgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe meinen Garten bewässert und dann hat es geregnet, also hätte ich gerne eine Rückerstattung.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Excel.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

8 Leute checken gerade 👀

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

18 Leute checken gerade 👀

Eigentlich hatte ich ja heute sehr viel vor. Na ja, jetzt habe ich halt morgen sehr viel vor.

5 Leute checken gerade 👀

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

22 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.

24 Leute checken gerade 👀

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

17 Leute checken gerade 👀

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag wie deine Geburt – nackt und schreiend.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Warum ziehen sich die Bäume im Herbst nackt aus? Sie sind auch so unvorsichtig und lassen ihre Kleidung überall liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute ist sogar der Orangensaft konzentrierter als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal tue ich etwas Gutes, ohne darüber nachzudenken, zum Beispiel, indem ich einfach den Mund halte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab Orgasmus vortäuschen nie gecheckt. Warum sollte der Typ belohnt werden für etwas, was er nicht gepackt hat?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Der Weiße Hai ist ein so großartiger Film, weil er die menschliche Urangst vor der Unwirtschaftlichkeit eines Strandbades aufgreift.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

Jetzt live auf Slack:

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

Jetzt live auf Facebook:

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

Jetzt live auf TikTok:

Ein Arbeitsverhältnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fühlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch für Menschen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Trendet auf Twitch:

Elektrisch fahr ich nur auf der Kirmes.

Gerade gelandet bei Threads:

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

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