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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hör ich auf traurig zu sein und schenk mir lieber noch einen ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ronaldo ist das beste Beispiel, wieso man niemals zu seiner Ex zurück sollte.

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Du weißt, du bist alt, wenn beim Umdrehen im Schlaf deine Brüste einfach liegen bleiben.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sieh mich an, wenn ich dir schreibe!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

855

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Nichts gegen Überraschungen, aber ich fänd‘s schon ganz schön, wenn man vor dem Abbiegen blinkt.

Gerade geteilt über Twitch:

Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.

Macht Lärm auf Pinterest:

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

Beliebt auf Instagram:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…

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Lustige Windschutzscheibe Sprüche

Neue lustige Windschutzscheibe Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Auto, Brille, Brillenstärke, Humor, Sehstärke, Sicht, Windschutzscheibe
vor 5 Monaten

Alltag, Brille, Dreck, ein, einmal, Humor, Optiker, plötzlich, reinigen, Reinigung, richtig, Seine, Sicht, Windschutzscheibe
vor 5 Monaten

130 km/h, Erlebnisgutschein, Heute, Jochen Schweizer, mitfahren, Schweizer, Spinne, Windschutzscheibe, wohl

Alle lustigen Windschutzscheibe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische Rückenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren würde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, möchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Misstrauen erhöht die Lebenserwartung.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Da waren sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, ratlos, ungekämmt.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schatz, geht’s dir gut? Du hast kaum auf meine telepathischen Botschaften reagiert.

Erzählen Sie mir nichts vom Stockholm-Syndrom, ich bin an meinem ersten Urlaubstag um 6 Uhr morgens aufgewacht und habe mich gefragt, wie es auf der Arbeit läuft.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wie ich privat bin? Müde. Die meiste Zeit bin ich müde.

22 Leute checken gerade 👀

Richtig scheiße wird’s doch erst, wenn man versucht, es perfekt zu machen.

25 Leute checken gerade 👀

Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

13 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

24 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

8 Leute checken gerade 👀

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, müssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

12 Leute checken gerade 👀

Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

10 Leute checken gerade 👀

Ick find mir scharmant!

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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1.114

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Von unten ein Loch in einen Tisch zu sägen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Oma hat früher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

Beliebt auf Instagram:

Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwähnt.

Frisch gepostet auf X:

ChatGPT anzublaffen ist verrückt, ihr werdet alle schizophren.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

Jetzt live auf Pinterest:

Seien Sie der Elefant im Raum!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Pissnelken blühen ganzjährig.

Beliebt auf LinkedIn:

Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnügt durchs Leben!

Gesichtet auf TikTok:

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

Gerade geteilt über Pinterest:

Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, könnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu veröffentlichen, eine Menge Geld verdienen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.