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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seid nicht oberflächlich und heiratet nur wegen des Aussehens. Achtet darauf, dass sie Geld haben.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, kannst du auch gleich ein bisschen aufräumen.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Kalorienzählen ist eine tolle Sache, wenn man gleichzeitig essen, rechnen und weinen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die witzigste Antwort auf die Behauptung, man sei ein hochbegabtes Kind gewesen, ist: „Wirklich?“

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Sarkastische Antworten zurückzuhalten, erfordert viel innere Stärke.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich will keine Kinder, aber ich will Enkelkinder. Ich hoffe, die Wissenschaft findet einen Weg.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe bemerkt, dass Sie zusahen, wie ich verzweifelt versuchte, den Strohhalm zum Mund zu führen. Ich bin froh, dass wir diesen Moment teilen konnten.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Da ich von Natur aus schön bin, brauch ich morgens nur wenig Zeit im Bad.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Vielleicht sind Esel einfach Pferde, die keine Beauty-Tutorials gucken.

Trendet auf X:

„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr über mich erzählen?

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Lustige Buchläden Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es für mich tun.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Scrollbar, mit der ich auf Webseiten mein Alter angebe, fängt inzwischen zwei Wohnungen unter mir an.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin ja eigentlich nur deswegen immer freundlich zu jedem, weil ich mir nicht merken kann, wer die Idioten sind.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin in letzter Zeit sehr tief in mich gegangen und habe dort absolut gar nichts gefunden.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin Löwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spüle ums Leben kämpfen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

21 Leute checken gerade 👀

Ab welchem Alter vergisst man eigentlich beim abrupt Stehenbleiben, dass auf dem Bahnsteig hinter einem noch Leute laufen?

18 Leute checken gerade 👀

Bruschetta ist 80% lecker und 20% Sauerei.

25 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist bei der Nachtschicht kein Getränk, sondern Lebenselixier.

9 Leute checken gerade 👀

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

17 Leute checken gerade 👀

Das Leben in aller Kürze: 1. Kindheit. 2. Uff!

11 Leute checken gerade 👀

Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

24 Leute checken gerade 👀

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Sommerkörper ist seit etwa zehn Jahren in der Schwebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer gelernt, ich würde selbst ein riesiges Holzpferd reinlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn es keine Männer gäbe, würde ich einfach jede Nacht um 2 Uhr nachts spazieren gehen und Podcasts hören.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

2023 die Heizung hochzudrehen fühlt sich gleich an, wie 2003 unabsichtlich auf das Internet zu klicken.

Trendet auf Discord:

Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Narzissmus narzisstisch ist.

Beliebt auf Threads:

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.

Trendet auf WeChat:

Sie hat bereits genug Typen, die ihr sagen, dass sie schön ist. Sei anders! Schick ihr eine Käseplatte!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich hatte heute eine hitzige, aber interessante Diskussion und man hat mir am Schluss sogar zugestimmt. Genau deswegen liebe ich Selbstgespräche.

Soeben entdeckt auf Threads:

Der Name Gulasch kommt übrigens vom ungarischen Wort „Gulyás“ und bedeutet übersetzt so viel wie Gulasch.

Trendet auf Pinterest:

Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Schon wieder Montag. Ich wusste einfach, dass das passieren würde.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

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