Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Man sollte ein Twitter erfinden, bei dem die Timeline nicht gegen deinen Willen aktualisiert wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jungs wollen alle nur das Eine: das Fleischbällchen-Rezept meiner Großmutter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20938 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.988

Lustige Sprüche Themen

22.686

Lustige Sprüche Bilder

20.988

Aktualisiert

24. Feb., 2026

1.052

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Vielleicht war die Gewalt, die wir als Kinder in Zeichentrickfilmen sahen, deshalb nicht so schlimm, weil sie oft mit klassischer Musik unterlegt war.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

Macht Lärm auf Messenger:

Gedanklich bin ich bereit für Weihnachten. Finanziell leider nicht.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

Jetzt live auf Discord:

Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

Geht gerade viral auf YouTube:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

Gesichtet auf Pinterest:

Überrasche deinen Freund mit einem neuen Freund zum Valentinstag.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

Start » Lustige Budget Sprüche

Lustige Budget Sprüche

Lustige Budget Sprüche 💸😂 bringen Spaß in die Welt der Zahlen und sparen! Wer sagt denn, dass Geldmanagement langweilig sein muss? Mit einem Augenzwinkern und cleveren Worten wird das Sparen zum Abenteuer – perfekt für alle, die ihren Kontostand mit Humor meistern wollen. Schnappt euch eure Sparschweine und lasst euch inspirieren, denn Lachen ist die beste Währung! 🐷🎉

Neue lustige Budget Sprüche 👇

Alle lustigen Budget Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es wird mir jeden Tag klarer: Alleinsein ist nicht einsam; es ist still und heilend.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ohne Hirn und Arbeitgeber wird man einfach Klimakleber.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der Küche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Twitter ist ein Paradebeispiel dafür, warum die meisten von uns nicht unbeaufsichtigt gelassen werden sollten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

24 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fühlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

17 Leute checken gerade 👀

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

6 Leute checken gerade 👀

Banane ist der leiseste Snack.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.

22 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist vielleicht kein Ponyhof, aber immer mal wieder ein Kasperletheater vom Feinsten.

20 Leute checken gerade 👀

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

22 Leute checken gerade 👀

Nein danke, liebes Billighotel. Ich lasse mich lieber in meinem eigenen Haus umbringen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20938 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.988

Lustige Sprüche Themen

22.686

Lustige Sprüche Bilder

20.988

24. Feb., 2026

1.199

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Am schlimmsten ist es, wenn es zu spät ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu früh, um ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Circa 50% der Kindererziehung besteht daraus, immer ausreichend Snacks zur Verfügung zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Möge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das Erwachsenenleben – eine nie endende Geschichte voller lästiger Pflichten.

Kürzlich geteilt auf X:

Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Gesehen bei WhatsApp:

Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich werde meinem Zahnarzt sagen, dass er ohne mich anfangen soll, sollte ich zu spät kommen.

Gesehen bei WeChat:

Das T in Depression steht für die Therapieplätze, die sofort frei sind.

Gerade geteilt über Slack:

Das Schlimmste an Sonnenschein ist, dass die ganze Wohnung plötzlich voller Staub und Haare ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

Gerade geteilt über Telegram:

Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

© 2026

Zurück auf Los! ↑