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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Sonntag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Dieses Jahr werde ich in meinem eigenen Haus spuken, um zu sehen, ob ich die Bewohner verscheuchen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Venn-Diagramme. Entweder man liebt sie oder man hasst sie. Oder man liegt irgendwo dazwischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Noch zwei Jahre Rot-Grün und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.100

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Frauen glücklich zu machen ist fingerleicht.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe immer Pfefferspray in meiner Handtasche, nur für den Fall, dass ein Flashmob in meiner Nähe ausbricht.

Frisch gepostet auf Threads:

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

Gesehen bei Pinterest:

„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

Jetzt live auf Pinterest:

Wir brauchen ein Wort für dieses seltsame Gefühl, das man bekommt, wenn man erfährt, wie ein Podcaster aussieht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin bei dem Teil der Ehe angelangt, bei dem man die Wäsche angeblich zu laut faltet.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

Start » Lustige Zwei Stunden Sprüche

Lustige zwei Stunden Sprüche

Neue lustige zwei Stunden Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Ausgaben, Budget, Geld, Kosten, Stunden, Weihnachten, Weihnachtsmarkt, Wo, Wochen, zwei, zwei Stunden

Alle lustigen zwei Stunden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Finde es traurig, dass mein Bankkonto sich nicht so füllt wie der Wäschekorb.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Studien zeigen, dass Menschen, die meine Beiträge mögen, glücklicher, klüger und besser aussehend sind als diejenigen, die sie nicht mögen.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Viele Models kochen nur mit Löffel und Kerze.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du sagst Pizzareste, als ob ich wüsste, was das ist.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Haarausfall hat eindeutige Vorteile: Ihr seht mich garantiert niemals mit einem Man Bun.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

25 Leute checken gerade 👀

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

18 Leute checken gerade 👀

Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.

25 Leute checken gerade 👀

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

6 Leute checken gerade 👀

Du bist dafür geeignet wie der Igel zum Arschwischen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich an Dinge erinnern kann, die nie passiert sind.

6 Leute checken gerade 👀

Seit Anbeginn der Zeit fragen sich die Menschen, was zum Teufel hier eigentlich los ist.

24 Leute checken gerade 👀

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.

12 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhören möchte, dann furze ich.

24 Leute checken gerade 👀

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nachtschichten sind wie eine Beziehung: Man muss durchhalten, auch wenn es manchmal keinen Spaß macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Pro-Tipp: Wenn du den Moonwalk in das Büro deines Chefs machst, vergisst er, warum er dich eigentlich anschreien wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen würden.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.

Geht gerade viral auf Telegram:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn eine Frau sagt „Schön für dich“, dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

Jetzt live auf LinkedIn:

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Was machen Männer eigentlich in Sommer, wenn sie nicht mehr North Face tragen können?

Gerade geteilt über Threads:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.