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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich, aber ich würde es trotzdem einfach mal gerne probieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen werden nicht älter, sondern gefährlicher.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schminken, niesen, schminken, niesen, schminken, niesen, zack Alice Cooper.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Richtig bergab ging alles doch erst, als Capri-Sonne in Capri-Sun umbenannt wurde.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben, die Klassenarbeit für die du nicht gelernt hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

War beim Wertstoffhof aber die nehmen keine Kinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

388

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Das Time-Magazin sollte eine „schlechteste Person des Jahres“ küren.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.

Gerade gelandet bei Instagram:

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin übrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

Gesehen bei X:

Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.

Gesehen bei X:

Ihr schleppt doch auch alle geschenkten Süßigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfüttert sie da an die Kollegen, oder?

Gerade gelandet bei TikTok:

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

Macht Lärm auf Discord:

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ramen sind einfach Anime-Spaghetti.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

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Lustige Bürojobs Sprüche

Neue lustige Bürojobs Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alltag, an, Bürohumor, Bürojobs, geschnitten, Humor, nie, noch, Papier, sich, Verletzungen, wer

Alle lustigen Bürojobs Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wo Rauch ist, gibt es bei uns auch Abendessen.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nichts bringt Nachbarn so zusammen wie ein paar Polizeiautos vor dem Haus eines anderen Nachbarn, den niemand mag.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Niemand lehnt einen eingehenden Anruf schneller ab als ein Kleinkind, das gerade YouTube schaut.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe deinen Tweet fast fertig gelesen. Bis jetzt gefällt er mir sehr gut.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wer ist dieser Rorschach-Typ und woher hat er all die Bilder vom Streit meiner Eltern?

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Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

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Kaum hat man die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wird man zur wandelnden Zielscheibe für Menschen, die morgens reden wollen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.

12 Leute checken gerade 👀

Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.

16 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

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Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

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Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg

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Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Leute, ich brauche ein gutes Rezept, damit meine Gäste mich nie wieder besuchen kommen.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Atmen reicht für heute völlig aus

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Schienbein hilft mir dabei, im Dunkeln Möbel zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Der Deutschen Bahn fehlen angeblich mehrere Milliarden Euro. Wir haben so viel gemeinsam.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn rotes Fleisch so viel Eisen enthält, warum rosten Kühe dann nicht?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

Frisch gepostet auf X:

Ich gehe nur zum Medium, damit ich mich weiter mit toten Verwandten streiten kann.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich gehe dir nicht aktiv aus dem Weg, weil ich auch sonst jede Form von Aktivität meide.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn sie sagt: „Schon in Ordnung“, hast du wahrscheinlich ein Problem.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

Jetzt live auf Threads:

Du willst, dass ich dein Daddy bin? Dann mach die verdammte Tür zu, wir heizen nicht draußen!

Macht Lärm auf TikTok:

Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.