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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie sagen, dass es keine dummen Fragen gibt, aber dann wecken sie dich auf, um zu fragen, ob du schläfst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu füllen und sie in den Mund zu schütteln, während ich in der Schlange stehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei der Menge an Konservierungsstoffen, die meine Lieblingsgerichte enthalten, sollte ich eigentlich ewig leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.460

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

Gesehen bei Reddit:

Hab endlich rausgekriegt, warum mir so viel Mist angezeigt wird: Hatte mein Handy auf dumm geschaltet.

Jetzt live auf TikTok:

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Führerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im Kühlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

Macht Lärm auf Threads:

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

Gesehen bei WhatsApp:

Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.

Trendet auf Pinterest:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

Gesehen bei Snapchat:

Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.

Jetzt live auf YouTube:

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich vermute mal, die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.

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Lustige Bundestagsabgeordneter Sprüche

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Morgens bin ich ja immer gespannt, wer so bescheuert ist und mich vor dem ersten Kaffee nervt.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.

23 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

23 Leute checken gerade 👀

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

22 Leute checken gerade 👀

Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

15 Leute checken gerade 👀

Hab deine Nase gefunden! Sie steckt wieder in meinen Angelegenheiten.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

5 Leute checken gerade 👀

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, dass es nicht schneit. Ich kann mir nicht vorstellen, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sexy hat 4 Buchstaben, genauso wie solo.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Das ist so cool“, log sie.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lange Rede, gar kein Sinn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß, dass mir tägliches Stretching helfen würde, aber ich möchte es nicht machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dies ist die falsche Generation für Menschen mit einer alten Seele.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe bereits meine Jogginghosen für Silvester ausgesucht.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

Gesehen bei Instagram:

Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

Gesehen bei Instagram:

Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

Gesichtet auf Twitch:

Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.

Beliebt auf YouTube:

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

Jetzt live auf Twitch:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

Gesehen bei Reddit:

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

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