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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten könnten richtig raten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kennen Sie das, wenn man ein Video antippt, um zu sehen, wie lange es noch geht? Ich wünschte, man könnte das mit Leuten machen, während sie reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute zieh ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die Chipstüte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dein Gehirn übersetzt automatisch „WTF“, aber nicht „LOL“.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Genetik ist so seltsam, ich habe die Augen meiner Mutter und den Drang meines Vaters zum Steuerbetrug.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

6. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin Löwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.

Trendet auf Messenger:

Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

Gerade geteilt über Facebook:

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Leider steuert meine Universalfernbedienung nicht das Universum…

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

Gerade geteilt über Facebook:

Alles ab Googles Seite 2 ist für mich schon Darknet.

Trendet auf Threads:

Entschuldigen Sie, aber würden Sie meine Petition zum Verbot von Petitionen unterschreiben?

Gesehen bei TikTok:

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

Start » Lustige Millionär Sprüche

13 Lustige Millionär Sprüche

Lustige Millionär Sprüche bieten eine amüsante Perspektive auf das Leben in Reichtum und Luxus. 💸😄 Diese Sprüche spielen auf witzige Weise mit den Klischees und Eigenheiten, die mit dem Millionärsleben verbunden sind, und sorgen dafür, dass wir mit einem Lächeln über die oft glamourösen und manchmal skurrilen Aspekte des Reichtums nachdenken können. Sie zeigen, dass auch im Luxus eine Prise Humor nicht fehlen darf. 😂💰

Neue lustige Millionär Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: Millionär - Warum wurde „Wer wird Millionär?“ nie der Inflation angepasst?

    Kommentar:
    Weil es dann "Wer wird Milliardär?" heißen müsste und der Gewinn am Ende nur noch für einen Wocheneinkauf reicht! 💸🛒🤣

  • Lustige Sprüche: Millionär - Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

    Kommentar:
    "Montags-Millionärs-Express: Ich hoffe, der Zug hält auch an der Haltestelle 'Lottogewinn'! 🚂💸😅"

  • Lustige Sprüche: Millionär - Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

    Kommentar:
    "Na gut, lieber Gott, Millionär klingt auch nicht schlecht! 💸✨ #prioritäten"

  • Lustige Sprüche: Millionär - „Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?'“

    Kommentar:
    "Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld? 💰🤷‍♂️🤣"

  • Lustige Sprüche: Millionär - Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

    Kommentar:
    "Na toll, jetzt muss ich wohl doch noch bis zur Rente arbeiten! 💸🙄 #Millionärstraumplatzt"

  • Lustige Sprüche: Millionär - Ich bin näher dran, Millionär zu werden, als Elon Musk es ist.

    Kommentar:
    "Na, dann lass uns mal die Lottozahlen checken! 💸💰🤑 #MoveOverElon"

  • Lustige Sprüche: Millionär - So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.

    Kommentar:
    "Mein Kontostand und ich haben eine komplizierte Beziehung… 🤑💸 #Millionärswannabe"

  • Lustige Sprüche: Millionär - Ich wünschte, mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

    Kommentar:
    "Ich glaube, wir müssten alle eine Menge Geld verdienen, um unseren Wäschekorb zu füllen! 💸🧺😂"

  • Lustige Sprüche: Millionär - Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

    Kommentar:
    "Ja, die Armut wird auch langsam langweilig, oder? 💸🤑 #millionärwäreichgerne"

  • Lustige Sprüche: Millionär - American Dream: Vom Tellerwäscher zum Millionär. German Dream: Vom Studienabbrecher zum Bundestagsabgeordneten.

    Kommentar:
    "🇺🇸💰 Vom Tellerwäscher zum Millionär vs. 🇩🇪📚 Vom Studienabbrecher zum Bundestagsabgeordneten – wer hätte gedacht, dass der Weg zur Spitze so unterschiedlich aussehen kann! 😂 #Lebensziele"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Fluglinien so: „Oh, wow. Oh, Gott. Wir hätten nicht gedacht, dass jeder eine Tasche mitbringt!“

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Beste daran, zu einer unchristlichen Zeit aufzuwachen, ist die Einsamkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhütchen.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Aufwachen, Sex, Kaffee, Sex, Mittagsschlaf. Typischer Sonntag. Also bei irgendwem. Bestimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

Gesehen bei Reddit:

Weihnachten ist, wenn der Keller entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Frisch gepostet auf Facebook:

Meine beeindruckendste Tanzbewegung ist das Tragen einer Wassermelone.

Gesehen bei YouTube:

Sex ist cool, aber hast du schon mal ein großes Bett ganz für dich allein gehabt?

Gerade geteilt über YouTube:

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

Trendet auf X:

Stellt euch nur mal vor, das Furzen wäre so ansteckend wie das Gähnen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich würde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

Gesehen bei LinkedIn:

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

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