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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Herzlich willkommen wäre übertrieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Du bist so still“ Danke, ich fühle mich in deiner Nähe nicht wohl.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit Leuten im Internet zu diskutieren, ist in etwa so, als würde man einen Sack Steine den Mount Everest hochschleppen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Crypto kann man nicht ohne „cry“ schreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Dieser Kassierer ist ein Schwachkopf!“ Ich, an der Selbstbedienungskasse.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Ich möchte mir mit meinem Freund einen Film ansehen. Kann jemand einen guten Freund empfehlen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

Gesichtet auf Threads:

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.

Soeben entdeckt auf Threads:

Pissnelken blühen ganzjährig.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.

Trendet auf Pinterest:

Katzen geben einem so viel zurück. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.

Beliebt auf X:

Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Der April ist wie ein toxischer Ex. Tut so, als würde er sich bessern und lässt dich dann doch wieder im Regen stehen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich hasse es, wenn man pünktlich ins Büro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

Trendet auf YouTube:

Ich bin näher dran, Millionär zu werden, als Elon Musk es ist.

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Lustige Bundestagsabgeordneter Sprüche

Neue lustige Bundestagsabgeordneter Sprüche 👇

vor 4 Monaten

American Dream, Bundestagsabgeordneter, German Dream, Gesellschaft, Humor, Karriere, Millionär, Studienabbrecher, Tellerwäscher

Alle lustigen Bundestagsabgeordneter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein würde, aber eine Vorwarnung über die Anzahl der Idioten da draußen wäre nett gewesen.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warnung: Keine Nachrichten zu sehen, kann zu einem gesteigerten Gefühl von Freude, Sicherheit und Optimismus führen.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Länger als die Öffnungszeremonie der Olympiade ist nur die Öffnungszeremonie meiner Augen am Morgen.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, günstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer über das Standesamt?

Die Kfz-Versicherung sollte Ihnen am Ende des Jahres Geld zurückerstatten, wenn Sie keinen Unfall hatten.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Oben fit und unten dicht, mehr wünsch ich dir für’s Alter nicht.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man den Leuten einfach eine reinhauen könnte, anstatt mit ihnen zu diskutieren.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe im Laden noch CDs zur Probe gehört.

10 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

10 Leute checken gerade 👀

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

9 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

21 Leute checken gerade 👀

Das Karma hat mich gelehrt, niemals über einen Fremden zu lachen, der von einer Möwe angegriffen wird.

9 Leute checken gerade 👀

Offenbar ist „Ich habe einfach keine Lust“ kein triftiger Grund, wenn Ihr Chef Sie fragt, warum Sie heute nicht kommen.

25 Leute checken gerade 👀

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

11 Leute checken gerade 👀

Das Alter kommt im dümmsten Moment. Wenn man endlich alles weiß, fängt man schon wieder an, es zu vergessen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kümmert’s, was ich denke?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

Trendet auf YouTube:

Man sagt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, aber könnte mir jemand eine Menge davon geben, damit ich mich selbst davon überzeugen kann?

Frisch gepostet auf Reddit:

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

Gesehen bei WhatsApp:

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

Gerade geteilt über Messenger:

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Podcaster 40 min nach Beginn der Folge: „Okay, dann lasst uns mal in das Thema eintauchen“

Frisch gepostet auf WeChat:

Nur weil ich Lateinunterricht hatte, heißt das nicht, dass ich auch Latein kann. Ich hatte auch Sexualkunde, aber … ach, lassen wir das.