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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wählt, falsch ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe den Ton meines Weckers auf Applaus umgestellt, das ist das Mindeste, was ich verdiene, wenn ich so früh aufstehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.280

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Dir hätte ich ein Mixtape gemacht.

Macht Lärm auf Reddit:

Sie können mich per Schmetterling erreichen.

Gesehen bei Slack:

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

Beliebt auf LinkedIn:

Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen müssen.

Gesehen bei Telegram:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

Trendet auf X:

Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot können die hier nicht.“

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

Frisch gepostet auf Instagram:

Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

Trendet auf Snapchat:

In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.

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Lustige Captcha-Test Sprüche

Neue lustige Captcha-Test Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Blöden, Captcha-Test, durchgefallen, Frustration, gestern, menschlich, Müde, nicht, Schlaf, So

Alle lustigen Captcha-Test Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe als Kind Bud Spencer Filme geschaut und es hat auch nicht geschadet. Wer etwas anderes behauptet, kriegt aufs Maul.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so klug wie die Person, die den Dudelsack benannt hat.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Menschen haben viel über das Leben zu sagen, das sie nicht leben.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es muss ein Gegenteil von Selbstmord geben, bei dem jemand plötzlich und radikal beschließt, zu leben, und sein eigenes Leben vor der Sinnlosigkeit rettet.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich Frühlingsrollen.

21 Leute checken gerade 👀

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

22 Leute checken gerade 👀

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

12 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.

24 Leute checken gerade 👀

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

12 Leute checken gerade 👀

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafür bezahlt.

8 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn du dich anziehst, denk daran, dass das dein Geisteroutfit für immer ist, wenn du stirbst.

8 Leute checken gerade 👀

Wo ist eigentlich dieser Ort, von dem immer „alle abgeholt werden müssen“, wenn es um gesellschaftliche Veränderung geht? Ist es dort schön? Gemütlich? 1955?

16 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Es gibt kein schnelleres Säugetier auf der Welt als die Eltern eines Kleinkindes mit einem Edding in der Hand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Klügeren sollten endlich aufhören, nachzugeben. Man sieht doch, was dabei herauskommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sich die Haare von jemand anderem waschen zu lassen, ist eine der größten Freuden im Leben, über die niemand wirklich oft spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den Geschirrspüler laufen lassen.

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf Diät bin.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel älter sind als ihr?

Gesehen bei WeChat:

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

Geht gerade viral auf TikTok:

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

Gerade geteilt über Slack:

Heute ist ein hervorragender Tag, um mich in Ruhe zu lassen!

Gerade gelandet bei Instagram:

Warum musste es von allen Dingen, die man verlieren kann, mein Verstand sein, und nicht mein Appetit?

Soeben entdeckt auf X:

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

Gesehen bei WhatsApp:

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

Gesichtet auf YouTube:

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natürlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.