Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

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Wenn der Arzt nach dem Ultraschall Tücher zum Wegwischen des Gels reicht, komme ich mir jedes Mal irgendwie benutzt vor.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID öffnen können, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

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Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn wir alle gleichzeitig aufhören, Rechnungen zu bezahlen, was werden sie dann tun?

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie es der Zufall will, wird mein Strandkörper erst zur Ski-Saison fertig sein.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wann immer ich eine Biene sehe, halte ich an und danke ihr für ihren Dienst.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Verschwörungstheoretiker ist jemand, der die Wahrheit herausfindet, bevor es andere tun.

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Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.

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Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

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Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

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Wenn man verliebt ist, tut man dumme Dinge. Einmal habe ich sogar geheiratet.

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Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

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Kinder zu haben ist ein Schneeballsystem.

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Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

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Glück ist wie pupsen. Erzwingt man es, wird es meistens Scheiße.

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Wenn du einem Kerl ein Kompliment für sein Hemd machst, solltest du es besser ernst meinen, denn das ist das einzige Hemd, das er in den nächsten fünf Jahren tragen wird.

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Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.