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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weiß noch, wie gut Wasser aus einer Spritzpistole schmeckte. Dieser Hauch von Polyethylen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dass „Kannibale“ auf Türkisch „yamyam“ heißt, macht mich immer noch fertig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lass dir von niemand anderem deinen Tag ruinieren! Es ist DEIN Tag! Und du ruinierst ihn dir gefälligst selbst!

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich wünschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.

Frisch gepostet auf Reddit:

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

Gerade gelandet bei Instagram:

Meine gute Erziehung hat mich leider nicht vor Idioten geschützt. Aber ganz sicher vor langjährigen Haftstrafen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Manchmal bist du McFly und manchmal bist du eben Biff.

Gesehen bei LinkedIn:

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

Gesichtet auf Twitch:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

Geht gerade viral auf Messenger:

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich muss dringend einkaufen. Habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man ständig eine Kaffeetasse in der Hand hält?

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Lustige Charakterzüge Sprüche

Neue lustige Charakterzüge Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Charakterzüge, haben, Humor, innerer Kinski, innerer Monk, Ja, Kinski, Leute, Persönlichkeiten, Vergleiche, Witz

Alle lustigen Charakterzüge Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sarah Connor wäre furchtbar enttäuscht von uns allen, weil wir KI in unser Leben gelassen haben.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach, dass dich nicht jeder bekommt.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

25 Leute checken gerade 👀

Bringen Sie Schwung in die Kirche, indem Sie Ihren Nachbarn während der traditionellen Begrüßungszeit einen Zungenkuss geben.

23 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf „ella“ endet. Nutella, Mozzarella, Stracciatella, Dönertella…

20 Leute checken gerade 👀

Hab die Küche geputzt. Wusstet ihr, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?

12 Leute checken gerade 👀

Das tragische an meinem Leben ist, dass es auf einer wahren Geschichte basiert.

22 Leute checken gerade 👀

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

14 Leute checken gerade 👀

Nur weil jemand vor 30.000 Jahren eine Schüssel aus nassem Dreck gemacht hat, muss ich jetzt eine Spülmaschine beladen.

10 Leute checken gerade 👀

Den Block Feta wie ein Stück Kuchen direkt aus der Packung essen. Feinschmecker halt.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

15 Leute checken gerade 👀

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ganz im Gegenteil zum Rest der Welt, bin ich sehr gerne mit mir zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Manchmal nervt es mich, dass ich auf mein gutes Aussehen und meine hohe Intelligenz reduziert werde. Ich bin auch gut im Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das letzte Buch, das mich zum Weinen gebracht hat, war mein Mathebuch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich koche heute mal was richtig Schwäbisches: Currywurscht mit Bomm Fritt.

Gesehen bei Snapchat:

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

Macht Lärm auf Facebook:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Schlösser viel schwerer zu öffnen sind, wenn man dringend pinkeln muss.

Gesehen bei X:

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Bescheiden genug, um zu wissen, dass ich ersetzt werden kann, aber weise genug, um zu wissen, dass es niemanden wie mich gibt.

Geht gerade viral auf Threads:

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

Gerade gelandet bei Reddit:

Raus aus dem Bett und rein in den Kaffee.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.