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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser Witz ist nur für untervögelte Kaffeesüchtige und Alkohol trinkende Personen sichtbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich esse gerne Leberkäse. Das enthält jedoch keinen Käse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein Käse drin.

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erst wirst du traurig. Dann wirst du wütend. Dann wirst du arrogant und irgendwann eiskalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal sauge ich nicht, weil ich saugen muss, sondern weil ich möchte, dass meine Kinder mich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das einzig stabile In meinem Leben ist Mein Sarkasmus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

In der Hölle läuft „Cotton Eye Joe“ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.

Geht gerade viral auf Pinterest:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

Jetzt live auf Slack:

Für die Menge an Fleisch, die man aus einer Muschel bekommt, könnten wir sie auch einfach in Ruhe lassen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Alt und bitter fühlt sich viel besser an, als ich dachte.

Gesichtet auf WhatsApp:

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

Start » Lustige Innerer Kinski Sprüche

Lustige innerer Kinski Sprüche

Neue lustige innerer Kinski Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Charakterzüge, haben, Humor, innerer Kinski, innerer Monk, Ja, Kinski, Leute, Persönlichkeiten, Vergleiche, Witz

Alle lustigen innerer Kinski Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

All I want for Christmas is Ruh‘

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hab gestern 20 Kölsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Antilopen können höher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass Häuser nicht springen können.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der andere kommt.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.

18 Leute checken gerade 👀

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

15 Leute checken gerade 👀

Das Thema Schwarmintelligenz hat sich für mich auch erledigt, seit Mario Barth das Olympia Stadion gefüllt hat.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

15 Leute checken gerade 👀

Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.

17 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit den Menschen beginnt, wenn wir etwas von ihnen erwarten oder etwas mit ihnen zu tun haben.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres Vermögen an Restaurantrechnungen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

935

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bewegung gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um dich zu bewegen. Klingt für mich wie ein Schneeballsystem.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Das Netz hat mich mit Gleichgesinnten bekannt gemacht und es ist beruhigend zu wissen, dass ich nicht alleine zur Hölle fahre.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

Gesehen bei WhatsApp:

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich mache eine Pause von meiner geistigen Gesundheit, damit ich mich auf Twitter konzentrieren kann.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

Macht Lärm auf Slack:

Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

Trendet auf Facebook:

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

Gerade gelandet bei WeChat:

Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.