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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich als Therapeut: „Hören Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gehe nie dorthin, wo ich nicht erwünscht bin, es sei denn, sie servieren Kuchen.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich halte beim Autofahren ja nur immer genügend Abstand, damit mich keiner singen sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Danke Windows, aber ich will das Bild mit Photoshop öffnen und nicht mit Paint3D.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn ich für UPS arbeiten würde, bestünde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene Tür falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

Gesehen bei Discord:

Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

Frisch gepostet auf Reddit:

Niemand spricht über das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich würde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.

Gesehen bei YouTube:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

Trendet auf Snapchat:

In Bayern steckt man einen ganzen Satz in ein einziges Wort mit 5 „i“. „Störe ich dich in deiner Konzentration?“, heißt dort. „Iritiridi?“

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich gehe nicht immer aus dem Haus, aber wenn ich es tue, sollte ich es nicht tun.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn doch im Leben alles so einfach wäre, wie sich Abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.

Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.

Humorvoller Spruch über Faulheit und Komfort beim Verlassen des Hauses.
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Kommentar:
"Prioritäten setzen ist wichtig! 👕💁‍♂️ #HoodieGoals"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Menschen, die die Hölle durchlebt haben, haben keine Angst mehr vor ein bisschen Feuer.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Die Kinder lassen sie endlich ausschlafen, aber ihre Blase lässt es nicht zu.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du nennst es Klatsch und Tratsch, ich nenne es Liebe zum Wissen.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich frage mich gerade, ob sich Chinesen verarscht fühlen, wenn sie aus ihrem Auslandsurlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass es „Made in China“ ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

5 Leute checken gerade 👀

„Deine Socke hat ein Loch“. Ja, ohne scheiß, so kriege ich meinen Fuß da rein.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

5 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

22 Leute checken gerade 👀

Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.

25 Leute checken gerade 👀

Ich muss den Drucker an meinen neuen Laptop anschließen, und mein Ziel ist es, nicht mehr als dreimal zu weinen.

9 Leute checken gerade 👀

Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie länger als 20 Sekunden sein. Alles darüber ist Ruhestörung.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin auf natürliche Art lustig, weil mein ganzes Leben ein Witz ist.

14 Leute checken gerade 👀

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

7 Leute checken gerade 👀

Und wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt es aus tiefstem Herzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

414

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Zug so tun, als ob ich schlafen würde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Je mehr Dinnerpartys Sie für Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Älter werden ist scheiße. Ich habe mir beim Flirten den Rücken verletzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Frühling: Endlich wieder im Schlüpper auf dem Balkon stehen und die Nachbarn optisch belästigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Yeah! Wochenende. Endlich wieder Wäsche waschen, Staubsaugen und das Konto erniedrigen.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Wenn ich groß bin, ziehe ich in eine begehbare Kaffeemaschine.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

Trendet auf Snapchat:

Nach diesem Leben werde ich erstmal ganz lange Urlaub machen.

Gerade geteilt über TikTok:

Manche Menschen muss man einfach in Schubladen stecken. Abgeschlossen, zugenagelt und luftdicht verpackt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Das Schöne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.

Gerade geteilt über Slack:

Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

Gerade geteilt über Slack:

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.

Beliebt auf Pinterest:

Um ChatGPT zu nutzen, muss man tatsächlich intelligent sein, sonst wirft es einem nur die eigenen dummen Ansichten zurück.

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