Lustige Chill Sprüche

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir haben doch alle diesen einen Freund, der sich zu intensiv mit Kaffee beschäftigt.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeder Mensch, den du triffst, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.

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Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

17 Leute checken gerade 👀

ChatGPT anzublaffen ist verrückt, ihr werdet alle schizophren.

23 Leute checken gerade 👀

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

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Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

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Ich wäre auch gern so eine, die anfängt zu putzen, wenn sie wütend ist.

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Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

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Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

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Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.

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Da ich von Natur aus schön bin, brauch ich morgens nur wenig Zeit im Bad.

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Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.