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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Grund, warum die meisten von uns lange aufbleiben, ist, dass wir nicht wollen, dass unsere Freizeit endet und der nächste Tag beginnt.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der kluge Mensch, so glaubt es mir, der redet nicht und trinkt sein Bier.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du musst nicht verrückt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das war keine Beleidigung. Das war eine exakte Beschreibung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.180

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

IKEA-Frikadellen werden aus dem Fleisch von Menschen hergestellt, die den Weg aus dem Laden nicht finden.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich kann es kaum erwarten, diese Phase meines Lebens hinter mir zu lassen. Ich muss sehen, wozu das alles gut war.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Coldplay ist Musik für Leute, die sagen, dass sie „jedes Genre irgendwie ganz gern hören“.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.

Frisch gepostet auf X:

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.

Gerade geteilt über YouTube:

Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.

Gesehen bei TikTok:

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

Gerade geteilt über Messenger:

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

Trendet auf Threads:

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

Start » Lustige Prime Sprüche

Lustige Prime Sprüche

Lustige Prime Sprüche sind wie der perfekte Lieferservice für deine Lachmuskeln 🍕😂 Ob beim Zocken, Streamen oder einfach nur Chillen – mit cleveren Wortspielen und frechen Kommentaren bringt Prime nicht nur Pakete, sondern auch jede Menge Spaß ins Game 🎮✨ Bereit für eine Portion Humor, die schneller kommt als dein nächstes Paket? Let’s go! 🚀📦

Neue lustige Prime Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Amazon, bezahlen, dafür, Film, gesucht, haben, müssen, Prime, Prime Video, Streaming, Überraschung, ups, Video, Werbung
vor 2 Monaten

Chill, Humor, kein, mir, Netflix, Panik, Prime, Spaß, Streaming, Unterhaltung

Alle lustigen Prime Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal weiß ich, dass ich falsch liege, aber es macht Spaß, sich zu streiten.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann beim Umzug behilflich sein.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Raupe müsste man sein. Fressen & schlafen. Fressen & schlafen. Zack hübsch.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

9 Leute checken gerade 👀

Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.

15 Leute checken gerade 👀

Sagen Sie Ihrem Hund, dass ich Wau Wau gesagt habe.

10 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.

21 Leute checken gerade 👀

Die Lücken in meinem Lebenslauf stammen von der Leertaste.

10 Leute checken gerade 👀

Man hört nie etwas über Herrn Rubik selbst, nur über seinen Würfel.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat den schlechtesten Geschmack bei Männern.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

8 Leute checken gerade 👀

Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

15 Leute checken gerade 👀

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.489

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Voltaren ist meine neue Bodylotion.

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Ich treffe mich jeden Tag mit anderen Leuten, damit ich drei Tage lang die gleichen Klamotten tragen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine zweistufige Anleitung, um jemanden zu warnen, sich nicht den Kopf zu stoßen: 1.) Warte, bis sie sich den Kopf gestoßen haben. 2.) Sage „Oh, Vorsicht mit dem Kopf!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wäre ich ein Doppel Deutscher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will.

Beliebt auf Threads:

Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

Gerade gelandet bei TikTok:

Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?

Macht Lärm auf YouTube:

Man sollte wirklich aufhören, Krankenhäuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

Macht Lärm auf Snapchat:

Jedes Mal, wenn ich versuche, mich ein wenig zu entspannen, hat jemand in einer WhatsApp-Gruppe Geburtstag.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

Trendet auf Discord:

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

Trendet auf WhatsApp:

Wenigstens hat die Depression mir einen guten Musikgeschmack gegeben.

Gerade geteilt über WeChat:

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

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