Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Geldbeutel ist so leer wie meine Seele.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Umfallen, Krönchen wegwerfen, sich volllaufen lassen, weiter torkeln, Piratenschiff kapern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Am Valentinstag sollte es Piñatas geben, damit Singles sich Luft machen können und trotzdem Süßigkeiten bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Achtet darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von euch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen in Therapie sind oft in Behandlung wegen Menschen, die nicht zur Therapie gegangen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Ziel im Leben ist es, kein Seppuku zu begehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Entgegen der landläufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.966

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der Küche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

Gesichtet auf X:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

Macht Lärm auf X:

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

Macht Lärm auf X:

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

Frisch gepostet auf Twitch:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

Beliebt auf Facebook:

Ich bin auf dem Weg zum Club Bett, mit DJ Kissen und MC Decke.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

Trendet auf WhatsApp:

Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch für alle Fälle bitte.

Start » Lustige Chronologisch Sprüche

Lustige chronologisch Sprüche

Neue lustige chronologisch Sprüche 👇

vor 5 Monaten

App, Beiträge, chronologisch, Instagram, Ironie, Leuten, Reihenfolge, Social Media, Startup

Alle lustigen chronologisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer Missionarsstellung, damit ich sehen kann, was mir gehört.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Millionäre und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, für die Armen zu spenden.“

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht faul. Ich bin für reduzierten Energieverbrauch.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wissen die Leute, die Stühle herstellen, wie Menschen aussehen oder nicht?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

16 Leute checken gerade 👀

Die Entscheidung, sich nicht zu entscheiden, ist auch eine Entscheidung.

12 Leute checken gerade 👀

Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.

13 Leute checken gerade 👀

Am Valentinstag sollte es Piñatas geben, damit Singles sich Luft machen können und trotzdem Süßigkeiten bekommen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Übung den Meister macht, warum zum Teufel können wir als Erwachsene so schlecht schlafen?

16 Leute checken gerade 👀

Hey Alexa… erinnere mich daran, warum ich in dieses Zimmer gegangen bin.

5 Leute checken gerade 👀

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

10 Leute checken gerade 👀

Früher konnte ich zwei Tage durchfeiern. Heute könnte ich drei Tage durchschlafen.

13 Leute checken gerade 👀

Der Bund fürs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

7 Leute checken gerade 👀

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.240

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Großeltern sind dafür da, um den Kindern beim Unfug machen zu helfen und ihnen Dummheiten beizubringen, auf die sie allein nicht kommen würden!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wissen Lesben, dass sie sich gute Frisuren machen lassen dürfen?

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde meine seelische Gesundheit löschen, um mich besser auf die sozialen Medien konzentrieren zu können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bleibe jetzt so. Irgendjemandem gefällt das irgendwann.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe seit fast 7 Minuten keine YouTube-Werbung mehr gesehen. Bin ich tot?

Gesehen bei LinkedIn:

Alle reden nur über Klimawandel, aber keiner hat den Mut eine Jungfrau zu opfern, um die Götter zu besänftigen.

Gesehen bei Discord:

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

Gesehen bei TikTok:

Ich finde es toll, dass die gesamte Wirtschaft mittlerweile nur noch aus verschiedenen Arten von Betrug besteht.

Frisch gepostet auf Instagram:

Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

Soeben entdeckt auf Threads:

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

Gerade geteilt über Instagram:

Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.