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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Komm wir spielen „Ich fühle was, das du nicht fühlst“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die besten Kommentare sind manchmal die, die ich mir verkneife.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seit wir einen Staubsaugerroboter haben, hab ich so viel Zeit für andere Sachen. Zum Beispiel dem Staubsaugerroboter zugucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Mit der Liebe ist es wie bei Candy Crush – irgendwann klappt’s schon!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

444

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Bei manchen Menschen hat man den Eindruck, dass ihre Worte und ihre Taten voneinander getrennt Leben.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.

Macht Lärm auf YouTube:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.

Jetzt live auf WeChat:

Falls ihr mal reich werdet, denkt bitte daran, dass ich euch mit meinen Beiträgen zum Lachen gebracht habe.

Geht gerade viral auf Discord:

Während alle die Sonnenfinsternis beobachten, werde ich meine Karriere als Einbrecher starten.

Gerade gelandet bei X:

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

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Lustige Reihenfolge Sprüche

Neue lustige Reihenfolge Sprüche 👇

vor 2 Wochen

Kommentar:
"Keine Sorge, du bist nicht allein! 😄🍞 Ich plane meine Brotstrategie mit mehr Hingabe als ein Schachspiel! ♟️🥪"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Das ist doch der reinste Eiskunstlauf! 🍦⛸️😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Na dann hoffen wir mal, dass Ihr Name ein Glücksgriff ist! 🎩🎲☎️ #Hutziehen #Warteschleife"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Oops, habe wohl meine Schäfchen nicht nur ins Trockene, sondern auch durcheinander gebracht! 🐑🤪 #Chaosmeister"
vor 6 Monaten

Kommentar:
📚😂 "Bücher sind wirklich raffiniert – sie verkaufen dir einfach nur Wörter in fancy Verpackung! 🤓"

Mehr lustige Reihenfolge Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Reihenfolge Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es wird Frühling. Den Sandalen wachsen Tennissocken.

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Mir muss man‘s sagen, wenn man mich mag. Ich merke das nicht von selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Welt schmerzt weniger, wenn man am Meer ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Es war eine lange Woche“ ich am Montag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

Jetzt live auf Threads:

Mädchen wissen, wie man flirtet, bis es mit jemandem ist, den sie wirklich mögen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Warum laufen, wenn man auch stehen und dabei süß aussehen kann? – Ein Alpaka-Mantra.

Jetzt live auf YouTube:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Gesehen bei X:

Im Vorstellungsgespräch einfach lügen, weil die auch über ihr tolles Arbeitsumfeld lügen.

Gerade geteilt über Messenger:

Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.

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