Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hört auf, eure Feinde in der Nähe zu halten. Kein Wunder, dass sich alle beschissen fühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal stimme ich Menschen nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meetings sind nur Podcasts, die ich mir nicht ausgesucht habe.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je früher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hören Sie auf, anderen zu sagen, sie sollen lächeln, und kümmern Sie sich lieber um Ihr eigenes dummes Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Karma zu beobachten ist toll … sofortiges Karma zu beobachten ist noch toller.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.432

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Hab zwei Jungs bei uns beim Klingelstreich erwischt. Hab sie ermahnt und ihnen gezeigt, dass man immer alle Klingeln drücken muss.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ein Handwerker macht keine Pausen, er gibt dem Werkzeug Zeit, sich zu erholen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Es gibt nichts Schöneres, als das kleine Nickerchen, das man macht, nachdem man „Snooze“ gedrückt hat.

Gesehen bei Telegram:

Egal, wie alt man ist, eine leere Geschenkpapierrolle bedeutet immer noch Spaß, wenn man sie jemand auf den Kopf hauen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.

Geht gerade viral auf Facebook:

Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir üben kann, will ich dich nicht.

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

Frecher, humorvoller Spruch über Mitgefühl und gesellschaftliche Erwartungen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wenn Jesus das macht, ist es eine biblische Lektion, und wenn ich's versuche, ist es ein Familiendrama. 🍷🤔🎄"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich Winnie Pooh heißen würde, würde ich auch keine Hosen tragen.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Er nuckelt an der Vape, bis es nach Technologie schmeckt.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal beschleicht mich der Gedanke, dass meine Beiträge im Netz überhaupt keinen Einfluss auf das ganze Weltgeschehen haben.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frauen schicken Pakete zurück und denken, sie hätten Gewinn gemacht.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Fett. Das sind Muskeln, die keinen Platz mehr hatten.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag so, wie du auf die Welt gekommen ist…nackt und schreiend!

12 Leute checken gerade 👀

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.

14 Leute checken gerade 👀

Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen

15 Leute checken gerade 👀

Das Gute an den glatten Gehwegen ist, dass alle so laufen, als hätten sie sich eingeschissen. Da fällt man als Einzelner nicht so auf.

6 Leute checken gerade 👀

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

12 Leute checken gerade 👀

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.429

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du hast ganz schön Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der wahre Grund für die globale Erwärmung: Die heutige Jugend ist bei weitem nicht mehr so cool wie wir damals.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes Jahr wird mir klar, wie dumm ich vor einem Jahr war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Der kleinste gemeinsame Nenner zwischen uns allen dürfte vermutlich sein, dass wir langsam alle extrem die Schnauze voll haben.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Warum klingt mein Computer so, als würde er Bitcoin schürfen, wenn ich ihn benutze?

Beliebt auf TikTok:

Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

Gesichtet auf Facebook:

Ich liebe es, meine ganze Wohnung zu putzen, nur um dann darin zu sitzen wie eine viktorianische Witwe und auf schlechte Nachrichten zu warten.

Gesichtet auf Telegram:

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

Frisch gepostet auf Discord:

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Schwarze Seele, bunte Socken.

© 2026

Zurück auf Los! ↑