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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

War beim Wertstoffhof aber die nehmen keine Kinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Elster Online.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich bereit bin, meine Seele zu verkaufen, geht es meistens um Essen.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Dieser Monat ist wie ich: Eigentlich sind wir voller Wärme und Sonnenschein, können es aber nicht so zeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin weinend in diese Welt gekommen, und ehrlich gesagt, hat sich nicht viel geändert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

3.408

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mauspads klingen nach coolen Orten für hippe Mäuse.

Gesehen bei YouTube:

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

Frisch gepostet auf Reddit:

Habe heute die Lebkuchen und Süßigkeiten für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich nächste Woche nochmal.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

Gerade geteilt über WeChat:

Die Briten sagen: „I’m Bri’ish“, weil sie alle „T“ schon getrunken haben.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Venn-Diagramme. Entweder man liebt sie oder man hasst sie. Oder man liegt irgendwo dazwischen.

Gerade geteilt über X:

Onlinedating ist ja ähnlich wie Onlineshopping. Da bestellste 100 Sachen, nichts davon passt und das meiste sieht gar nicht aus wie auf den Bildern.

Gerade geteilt über Discord:

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

Gerade gelandet bei Reddit:

Beurteilen Sie mich nicht nach meinen Likes, ich verwirre nur den Algorithmus.

Start » Lustige Cleverness Sprüche

Lustige Cleverness Sprüche

Lustige Cleverness Sprüche bringen deinen Alltag auf das nächste Level 🤓💡! Wenn Witz auf Schläue trifft, entstehen kleine Meisterwerke des Humors, die nicht nur zum Lachen, sondern auch zum Nachdenken bringen. Bereit für eine Portion smarte Unterhaltung, die deinen Kopf kitzelt und dein Herz erheitert? Dann schnall dich an – hier kommt die perfekte Mischung aus Schlauheit und Spaß! 🎉😄

Neue lustige Cleverness Sprüche 👇

Alle lustigen Cleverness Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Boomer: „Meine Gefühle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere Gefühle!“ Gen X: „Gefühle?“

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich würde lieber einen Skorpion in meinem Haus sehen als eine dieser antiken Puppen mit den Glasaugen.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Superkraft? Ruhig zu bleiben, wenn man mit Idioten spricht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine heutige Schrittzahl erreicht, indem ich jemandem, den ich kenne, aus dem Weg gegangen bin.

25 Leute checken gerade 👀

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

10 Leute checken gerade 👀

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn man so will, bin ich die Mutter von meinem inneren Kind.

5 Leute checken gerade 👀

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

5 Leute checken gerade 👀

Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.

17 Leute checken gerade 👀

Nachdem ich gehört habe, dass ich zu viele Bücher und zu viele Bücherregale habe, habe ich beschlossen, weniger auf andere Leute zu hören.

11 Leute checken gerade 👀

So langsam kommt raus, wir sind nicht die Krone der Schöpfung. Wir sind das Partyhütchen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

4.005

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frühstück im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lächelst, ohne Grund.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.

Gerade gelandet bei WeChat:

In einem Meeting zu sagen: „Hört sich gut an“, um dann schnell festzustellen, wie viel Arbeit das ist.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.

Geht gerade viral auf Discord:

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.

Geht gerade viral auf X:

Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine Lücke, in die prima ein Bett passen würde.

Trendet auf Twitch:

Eigentlich hatte ich ja heute sehr viel vor. Na ja, jetzt habe ich halt morgen sehr viel vor.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

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