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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen zeigen sich online so oft nackt, dass ich mir denke: Verdammt, ich wette, ein roter Pullover würde ihr gut stehen.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Die Leute werden aufhören, mit dir zu reden, wenn du sie zu einem Rap-Duell herausforderst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ein Makler Ihnen sagt, eine Wohnung habe Charakter, meint er Kakerlaken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.071

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

Gesichtet auf Snapchat:

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

Macht Lärm auf Discord:

Ich hege nicht nur einen Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange Zeit spazieren.

Trendet auf Telegram:

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

Gerade gelandet bei X:

Mein Dachschaden ist inzwischen so groß, ich schlafe praktisch im Freien.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.

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Lustige Comic Sans Sprüche

Neue lustige Comic Sans Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Arbeitsplatz, Comic, Comic Sans, Humor, Kündigung, Rache, Schriftart, wahre

Alle lustigen Comic Sans Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Deutschlandticket ist wieder teurer geworden, als beim Schwarzfahren erwischt zu werden. Ihr wisst, was das heißt.

Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alles, was ich gerne mache, ist entweder unmoralisch, illegal oder fettmachend.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschäftigt, sie zu meiden.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Yelp-Bewertung: Dieser Wald ist so voll von Bäumen, dass man nichts sehen kann.

25 Leute checken gerade 👀

Frühstück im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn man das Wörterbuch einmal gelesen hat, ist jedes andere Buch, das man liest, nur noch ein Remix.

24 Leute checken gerade 👀

Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

23 Leute checken gerade 👀

Weck mich auf, wenn ich reich bin!

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

8 Leute checken gerade 👀

Was für eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

11 Leute checken gerade 👀

Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.

9 Leute checken gerade 👀

Die Definition von Enttäuschung ist, im Herbst nach Hause zu kommen und den Geruch frisch gebackener Plätzchen wahrzunehmen. Nur um dann festzustellen, dass er von einer Duftkerze stammt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.394

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin der Freund, der mit einer Schaufel und einem Alibi auftaucht.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Die 7 Todsünden, aber es ist nur meine To-Do-Liste.

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der ewige Kampf in meinem Kopf besteht aus „tu es nicht“ und „aber es ist schon lustig“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal möchte ich einfach aus diesem Gehirn abgeholt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.

Geht gerade viral auf Telegram:

Jeder, der schon mal dabei war, als eine zweite Kasse aufgemacht hat, kann unmöglich für mehr Volksentscheide sein.

Trendet auf Facebook:

Warum können Menschen keine Stummtaste haben?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.

Gesichtet auf Snapchat:

Pac Man ist ein Spiel über mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

In Cartoons sieht es so aus, als wäre es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.

Gesichtet auf Threads:

Mir gefällt, wie impressionistisch die französische Sprache ist. Man muss nur die Hälfte der Buchstaben aussprechen und denkt dann einfach über den Rest nach.

Geht gerade viral auf Reddit:

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

Gerade gelandet bei Discord:

Dieses emotionale Loch, wenn nach 28 Mails der Kontakt plötzlich abreißt, weil das Paket zugestellt wurde.