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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin übrigens 1A Scheidungsmaterial.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir haben alles, was Sie brauchen! Was wir nicht haben, brauchen Sie auch nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe vor, das Wochenende in einer alten Parfümwerbung zu verbringen (laufen, starren, Haare, Wind).

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?

Gesehen bei Threads:

Wie spät ist zu spät, um noch nackt im Bett zu liegen und Kaffee zu trinken?

Trendet auf Reddit:

Die Natur baut einfach 10 Meter hohe Bäume. Ohne auch nur eine Genehmigung einzuholen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.

Jetzt live auf Telegram:

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

Beliebt auf LinkedIn:

Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

Geht gerade viral auf Threads:

Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

Macht Lärm auf YouTube:

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

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13 Lustige wahre Sprüche

Lustige wahre Sprüche bringen den Alltag zum Lachen und erwischen uns genau da, wo es weh tut – aber auf die beste Art! 😂 Ob schräg, clever oder einfach nur ehrlich, diese kleinen Weisheiten sind wie ein Augenzwinkern fürs Leben. 😜 Schnapp dir deine Portion gute Laune und lass dich überraschen, wie wahr Humor manchmal sein kann! 🎉✨

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Und meinen Enkelkindern hinterlasse ich alle meine ungelesenen PDFs.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Den Sinn des Lebens habe ich schon gefunden, jetzt fehlt mir nur noch das Geld dafür.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mittagsschlaf ist heikel. Entweder du wachst entspannt und erfrischt auf, oder du hast Kopfschmerzen, einen trockenen Hals und keine Ahnung, welches Jahr wir haben.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten Höhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich finde es wirklich toll, wie das alleinige Tanzen im Zimmer einem buchstäblich das Leben retten kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Sie können heute im Garten arbeiten oder morgen spazieren gehen – Sie haben die Wahl.

15 Leute checken gerade 👀

Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhört? Jemand anderes, der mitpfeift.

10 Leute checken gerade 👀

Einen ätzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken, ist eigentlich das krasseste, was Deutschland digital so kann.

23 Leute checken gerade 👀

Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?

7 Leute checken gerade 👀

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

22 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verändert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen würde, würden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

24 Leute checken gerade 👀

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

21 Leute checken gerade 👀

Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Süß, wie Leute immer sagen: „Du schaffst das.“ Als ob es eine Alternative gäbe.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

Gesehen bei Discord:

Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

Gerade geteilt über Telegram:

Wenigstens gehöre ich zur Generation, die mit 30 noch aussieht wie Anfang 20.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten waren das.

Trendet auf Pinterest:

Jede Familie braucht ein verlorenes Kind, das den Ehrgeiz hat, alle Probleme seiner Familie zu lösen, indem es eines Tages im Lotto gewinnt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn du jemanden magst, lass ihn frei, wenn er zurückkommt, bedeutet das, dass auch niemand sonst ihn mag, also lass ihn wieder frei.

Geht gerade viral auf YouTube:

Kenne meine Brille nur in zwei Zuständen. Dreckig und bisschen dreckig!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Weihnachten steht vor der Tür, und du hoffentlich nicht.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich stand auf der Waage mit einem Bein in der Luft und wog immer noch das gleiche Gewicht. Zum kotzen!

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