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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das nächste Mal zünde ich die Sachen lieber an, als sie bei eBay Kleinanzeigen reinzustellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit „Hm“ kann man über den ganzen Tag kommen. Die Betonung kann man variieren und zur Not sogar mit einem „Hmmm“ eskalieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geändert wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Ich will keine Schokolade, Ich will lieber einen Mann“ Was stimmt denn eigentlich mit der nicht?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

985

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

Gerade geteilt über TikTok:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als würde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklären.

Kürzlich geteilt auf X:

Mein größter Märchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.

Jetzt live auf Telegram:

Nicht alles ist ein Wettkampf, und ich wette, ich kann das besser akzeptieren als Sie!

Gerade geteilt über Discord:

Wir machen das nicht, weil es einfach ist, sondern weil wir dachten, es sei einfach.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

Gerade gelandet bei Twitch:

„Warum sollte man in der Matrix leben wollen, statt in der reichen Realität, das ergibt keinen Sinn“, murmle ich, als ich gleich nach dem Aufwachen nach meinem Handy greife.

Gesehen bei Twitch:

Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

Start » Lustige Cookie Sprüche

Lustige Cookie Sprüche

Lustige Cookie Sprüche sorgen dafür, dass der süße Keksgenuss noch ein bisschen witziger wird. 🍪😄 Ob als cleverer Spruch über das Naschen oder als humorvolle Anspielung auf die digitale Cookie-Welt – diese Sprüche bringen ein Lächeln ins Gesicht und machen jeden Bissen noch ein bisschen süßer. Perfekt für Keks-Fans mit Humor! 😊🍫

Neue lustige Cookie Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Ärger, Cookie, Deutsch, German, Humor, Redewendung, Sprache
vor 4 Monaten

Abnehmen, Cookie, Diät, Keks, Süßigkeiten, Waage

Alle lustigen Cookie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe keine Angst vor dem Altwerden. Man kann immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich liebe alle Disziplinen der Olympischen Winterspiele: auf einem Stück Holz bergab rutschen, auf zwei Stücken Holz bergab rutschen, in einem Stück Holz bergab rutschen. Allesamt fantastisch.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Hello darkness, my old friend!“ Was machst du hier? Es ist erst 18 Uhr.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie soll ich meine Brille finden, wenn ich sie nicht trage!?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Diese Wochenenden fühlen sich langsam so lang an wie eine Mittagspause.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

12 Leute checken gerade 👀

Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.

5 Leute checken gerade 👀

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

9 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

12 Leute checken gerade 👀

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

11 Leute checken gerade 👀

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

20 Leute checken gerade 👀

„Aus den Augen, aus dem Sinn“ gilt nicht für Kebaps.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

952

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Cthulhu ist nur das Geräusch, das ich mache, wenn ich versuche, dem Zahnarzt zu antworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sei nicht langweilig. Erfinde einfach den Klatsch, den du gerne hören würdest.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Ich lebe in ständiger Angst, dass irgendein Trottel mit einer Gitarre bei einem Lagerfeuer auftaucht.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bin nur studieren gegangen, um das Erwachsenwerden zu verzögern, aber jetzt bin ich fast fertig. Das wars dann. Game over.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

Jetzt live auf WhatsApp:

Arbeitskollegen. Denn warum sollten alle Ihre Kopfschmerzen von Familienmitgliedern kommen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.

Frisch gepostet auf Threads:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich glaube, ich werde das Jahr mit einem verrückten Plot Twist beenden, also haltet euch fest.

Macht Lärm auf Reddit:

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

Geht gerade viral auf Slack:

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.

Gesehen bei Twitch:

Twittert schneller, ihr Deutschen, es ist noch immer nichts in Ordnung!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn man beruflich „was mit Menschen“ machen möchte, aber nichts mit deren Dummheit zu tun haben will, bleibt auch nur Bestatter übrig.

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